Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №496
2017-05-14 09:00:01
Письмо отца сыну-студенту:
...Высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. Только запомни - сто пишется с двумя нулями, а не с тремя!!!
...Высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. Только запомни - сто пишется с двумя нулями, а не с тремя!!!
— Доктор, вы говорите, что срок у меня — 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели!
— Боже... я не за того замуж вышла!..
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели!
— Боже... я не за того замуж вышла!..
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Жалоба на комментарий
— Хотите, анекдот расскажу?
— Только не пошлый!
В первую брачную ночь.
Парень: Я у тебя первый?
Девушка: Конечно, первый! Молчание.
Девушка: Ты уже вторкнул?
Парень: Да!
Девушка: Тогда ОЙ!
А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
А хорошо, что этому человеку не надо есть, работать, выполнять ежедневные обязанности по дому, делать ремонт машины...-одна постель в голове…
Ги де Мопассан
А Вы про какой-то ремонт…
Доктор:<<Я вас быстро вылечу>>. показывает пациенту нейтральную картинку- прямоугольник.
Пациент:<<Это гостиная. А вот здесь, с краю, кровать, там ОН и ОНА, занимаются сексом.
Доктор показывает квадрат:<<А здесь что видите?>>
— Маленькая комната, огромная кровать, там ОН и ОНА…
Доктор показывает треугольник.
— Шалаш, а там Он и ОНА и занимаются…
Доктор показывает овал,
— Это салон самолета, рядом Он и Она, а когда никто не видит…
Доктор :<<Пошел вон, маньяк. Тебе лечиться надо!>.
— Доктор! Ну что мне делать? Мне все время хочется мужчину!
— Какие проблемы? Выходите замуж.
— Доктор! Да я замужем.но мне все равно еще хочется мужчину!
— Так заведите себе любовника
— Доктор! У меня три любовника.но мне еще хочется мужчину.
— Ну.знаете.милочка. это у Вас уже болезнь
— Одну минутку.доктор! Она выскакивает в коридор и затаскивает в кабинет ошалевшего очкарика
— Доктор.скажите это моему мужу.а то он обзывает меня б%%%%ю!