Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №491

2017-05-11 17:00:01
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?
119
У окулиста.
- Доктор, я далеко плохо вижу...
- Так сколько же вам лет?
- 75...
- А ну-ка подойдите к окну... солнце видите?
- Вижу.
- Так куда вам ещё дальше видеть!?!?
62
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли? - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
48
Утро.
- Дорогой, я опаздываю на работу, приготовь сегодня кофе себе сам...
- Конечно, милая... а сколько сахара я люблю?!?
55
Мне нравится
70
Добавить в закладки
27885
70 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5
Показаны 61-70 из 70
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23585
2017-05-12 02:35:26
+2
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4696
2017-05-14 07:27:24
0
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
— Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки, после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
— У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
— Ну что, еще раз?
— Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а ср*ть ему на голову будешь ты…
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23585
2017-05-12 02:37:15
+1
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: — Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23585
2017-05-12 02:37:59
+1
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку…
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23585
2017-05-12 02:38:33
+4
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4696
2017-05-14 07:28:54
0
Вчера пил с русскими, чуть не умер.
Сегодня опохмелялся с русскими, лучше бы я умер вчера.
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23585
2017-05-12 02:39:55
+4
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23585
2017-05-12 02:40:47
+2
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Маняша
Маняша
Рейтинг: 368
2017-05-12 11:25:27
0
хорошие фото подборки!!!!👍👍👍
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4696
2017-05-14 07:30:03
0
Кошаки и собачки — УЛЁТ просто!!!
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5
Показаны 61-70 из 70