Сейчас на сайте
Всего 165 (144 гостя и 21 пользователь)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр5 часов назад
  • За открытость
    Михаил5 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Mike11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса11 часов назад
  • 500 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • 100 комментариев
    Светлана11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №491

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?
119
У окулиста.
- Доктор, я далеко плохо вижу...
- Так сколько же вам лет?
- 75...
- А ну-ка подойдите к окну... солнце видите?
- Вижу.
- Так куда вам ещё дальше видеть!?!?
62
Утро.
- Дорогой, я опаздываю на работу, приготовь сегодня кофе себе сам...
- Конечно, милая... а сколько сахара я люблю?!?
55
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-11 17:00:01
25361
70 комментариев
Донна Роза
Рейтинг: 108
00
2017-05-11 17:15:18
Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.

Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.

В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?

В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…

Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…

Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??

Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…

" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.

Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!

Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.

Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.

Напилась… веди себя доступно.

После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.

— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».

Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

I’ll be back!!! )))

00
2017-05-11 17:34:31
Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.

Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.

В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?

В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…

Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…

Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??

Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…

" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.

Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!

Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.

Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.

Напилась… веди себя доступно.

После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.

— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».

Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

I’ll be back!!! )))

Привет!!!)), д, Роза, мы Вас уже потеряли!!!))
Надеюсь, хорошо провели время?!))
00
2017-05-11 17:45:52
Привет!!!)), д, Роза, мы Вас уже потеряли!!!))
Надеюсь, хорошо провели время?!))
Всё изыскано и тонко!!!))) благодарю!)
00
2017-05-11 18:15:02
Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.

Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.

В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?

В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…

Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…

Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??

Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…

" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.

Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!

Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.

Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.

Напилась… веди себя доступно.

После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.

— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».

Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

I’ll be back!!! )))

Оч понравилось про геев и водку)))
00
2017-05-11 21:41:11
Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.

Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.

В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?

В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…

Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…

Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??

Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…

" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.

Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!

Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.

Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.

Напилась… веди себя доступно.

После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.

— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».

Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

I’ll be back!!! )))

Спасибо, Донна Роза! Вы как всегда-на высоте!!!
00
2017-05-12 11:29:07
Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.

Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.

В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?

В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…

Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…

Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??

Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…

" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.

Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!

Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.

Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.

Напилась… веди себя доступно.

После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.

— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».

Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

I’ll be back!!! )))

шик блеск красота!!!!🍾👍☺☺
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-05-11 18:21:47
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста — от мамы.

00
2017-05-12 02:25:30
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста — от мамы.

Угодить обоим родителям — редкость
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-05-11 18:26:38
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, практикант обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала!!!

00
2017-05-14 06:43:18
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, практикант обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала!!!

Она потом ещё и все грехи его отмолит… 😜
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-05-11 18:58:40
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
00
2017-05-12 09:02:56
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Фразы в парикмахерской
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под «полубакс»…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать?..
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. У вас на этом месте сегодня никого нет?..
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?..
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрихтовать…
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!..
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?..
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной…
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42. Волосяной покров снять на 50%…
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее, чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что, тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-05-11 19:09:41
У Кати не было фотоальбома и оттягивать момент секса было нечем))

viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-05-11 19:17:07
Новости со строительства «Зенит-Арены».
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Трансфер оценивается в 30 млн. евро))

00
2017-05-11 21:48:20
Новости со строительства «Зенит-Арены».
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Трансфер оценивается в 30 млн. евро))

Имя Фарход расшифровывается как символ надежности. 30 млн евро-это ему аванс, чтоб оправдал имя.
А если бы его звали Фархад- умный, и тогда 30 млн евро-аванс, чтобы он не старался своровать еще больше.
Lynx
Рейтинг: 306
00
2017-05-11 19:53:37
Всем доброго времени суток!

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки? Очень надо!!!
00
2017-05-14 06:46:21
Всем доброго времени суток!

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки? Очень надо!!!
Угадайте, чего нет в женской сумочке?
00
2017-05-14 11:16:16
Угадайте, чего нет в женской сумочке?
GPS-навигатора. Не знаю, поможет ли?
00
2017-05-14 11:45:10
GPS-навигатора. Не знаю, поможет ли?
Нет, не угадали. Ещё продолжать? Или сдаётесь?
00
2017-05-14 12:07:44
Нет, не угадали. Ещё продолжать? Или сдаётесь?
Пустоты? Больше ничего на ум не приходит
00
2017-05-14 17:55:50
Пустоты? Больше ничего на ум не приходит
Места в ней нет. Места!
00
2017-05-14 21:23:00
Места в ней нет. Места!
Предлагаю компромисс: — Пустого места🙂
00
2017-05-14 21:54:25
Предлагаю компромисс: — Пустого места🙂
Согласна. Полное место ещё больше места займёт… 😜
Lynx
Рейтинг: 306
00
2017-05-11 19:53:58
Как хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
00
2017-05-14 06:49:11
Как хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
и избу повалит… коня подожжёт…
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-05-11 19:55:54
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал))
00
2017-05-11 21:49:59
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал))
<<Лучше поздно, чем никогда>>,-сказал старик, провожая старуху на кладбище.
00
2017-05-11 21:52:54
<<Лучше поздно, чем никогда>>,-сказал старик, провожая старуху на кладбище.
Одна моя знакомая говорила: «Лучше позже, чем никому»))
00
2017-05-12 08:59:29
Одна моя знакомая говорила: «Лучше позже, чем никому»))
Доброе утро, Банкир! Спасибо за дополнение к анекдоту.Понравилось. Хотела ответить Вам вчера, но завис комп.
Рада видеть Вас на сайте.Все уже заждались Ваших кредитов.
Хорошего дня!!!
00
2017-05-12 02:28:38
<<Лучше поздно, чем никогда>>,-сказал старик, провожая старуху на кладбище.
или: «Не все сразу» сказала бабушка, вылезая из под трамвая и залезая под автомобиль
00
2017-05-12 09:02:51
или: «Не все сразу» сказала бабушка, вылезая из под трамвая и залезая под автомобиль
Молодец, Бабуля! Нам бы всем не помешало иметь столько физической силы, энергии и здоровья…
А из-под автомобиля куда она полезет еще?
00
2017-05-14 06:55:26
Молодец, Бабуля! Нам бы всем не помешало иметь столько физической силы, энергии и здоровья…
А из-под автомобиля куда она полезет еще?
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600-го «мерина». Сзади в «мерин» влетает «крутой» Джип. В «Джип» влетает «Порше», в «Порше» –«Кадиллак», в «Кадиллак» – «Феррари», в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини». Вылазит мэн из «Ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла»…
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-05-11 19:58:55
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! „
И после этого сразу выключаем телефон…
00
2017-05-12 11:31:15
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! „
И после этого сразу выключаем телефон…
👍
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-05-11 21:11:10
Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…
00
2017-05-12 11:31:44
Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…
😅😅😅
00
2017-05-14 07:10:04
Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…
Меня вчера жена развеселила..
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-05-11 21:24:33
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.
00
2017-05-14 07:12:02
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.
ПАТСТАЛОМ!!!
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом.
Всем так неудобно было…
00
2017-05-14 19:41:05
ПАТСТАЛОМ!!!
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом.
Всем так неудобно было…
И анекдотик почти в тему
— Что это у тебя бланж под глазом?
— Да девушку из воды вытаскивал.а тут пришла жена и дала мне в глаз.
— А где это было.на море?
— Нет.в нашей ванной.
00
2017-05-14 21:46:47
И анекдотик почти в тему
— Что это у тебя бланж под глазом?
— Да девушку из воды вытаскивал.а тут пришла жена и дала мне в глаз.
— А где это было.на море?
— Нет.в нашей ванной.
Я уже спать собиралась ложиться, а ты меня опять ПАТСТОЛ завалил!.. И чё мне теперь делать? Барахтаюсь пока…
00
2017-05-14 21:51:11
Я уже спать собиралась ложиться, а ты меня опять ПАТСТОЛ завалил!.. И чё мне теперь делать? Барахтаюсь пока…
Ежели барахтаешься в ванной.то могу придти на помощь. Кстати.жены у меня нет.так что с глазом будет все нормально.
00
2017-05-14 22:05:54
Ежели барахтаешься в ванной.то могу придти на помощь. Кстати.жены у меня нет.так что с глазом будет все нормально.
Блииин, ну я же открытым текстом написала — ПАТСТОЛ завалил! Какая ванна? Вот успокоюсь, вылезу ИЗПАТСТАЛА — тогда ванна и кроватка! И к компу уже больше не подойду! А то опять всё по новой… Как белка в колесе, чессс-слово!
Жена… Необязательно её иметь, чтобы глаз пострадал…

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая-претолстая… И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже почти прошёл. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то что с другим глазом?
— Да, та же история… Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-05-11 21:31:35
ВЫКУП

Выкуп

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей — платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. Дурь это все, говорил, не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать. Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т.д., невесту хвать и вниз. Жених спецназовец ну очень не хотел выкуп)))
00
2017-05-11 21:51:49
ВЫКУП

Выкуп

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей — платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. Дурь это все, говорил, не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать. Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т.д., невесту хвать и вниз. Жених спецназовец ну очень не хотел выкуп)))
Молодец жених, нашел выход из положения.
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-05-11 22:08:22
От знакомого — Сыну почти 2 года Кое-что делает самостоятельно.в т.ч. ходит на горшок.Собираемся на прогулку. Я — малому: адо пописать на дорожку.Сынок — молодец.Сынок — исполнительный.Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
00
2017-05-12 09:20:13
От знакомого — Сыну почти 2 года Кое-что делает самостоятельно.в т.ч. ходит на горшок.Собираемся на прогулку. Я — малому: адо пописать на дорожку.Сынок — молодец.Сынок — исполнительный.Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
😂
00
2017-05-12 11:32:29
От знакомого — Сыну почти 2 года Кое-что делает самостоятельно.в т.ч. ходит на горшок.Собираемся на прогулку. Я — малому: адо пописать на дорожку.Сынок — молодец.Сынок — исполнительный.Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
😅😅😅
00
2017-05-14 07:15:10
От знакомого — Сыну почти 2 года Кое-что делает самостоятельно.в т.ч. ходит на горшок.Собираемся на прогулку. Я — малому: адо пописать на дорожку.Сынок — молодец.Сынок — исполнительный.Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
Плюсак… ржала до икоты… ПАШЛАВАССТАНАВЛИВАЦЦА!!!
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-05-11 22:10:50
Вопрос лектору —
— Я просто хочу выяснить.что нам — молодёжи надо сейчас делать.чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ — Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас…
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-05-11 22:12:11
Проверено — если стоящую к Вам спиной девушку окликнуть «Эй.красавица!». — оборачиваются даже старушки.
00
2017-05-14 07:22:12
Проверено — если стоящую к Вам спиной девушку окликнуть «Эй.красавица!». — оборачиваются даже старушки.
Со мной так однажды пошутил одноклассник, потому что меня в школе считали некрасивой. Я даже оглянуться не успела.как получила вслед: «Да не ты, ворона!»…
Теперь он — никто, ничего в жизни не добился…
А мы с моей подружкой частенько проезжаем мимо «никого» на машине, живём рядом… Почему-то он больше не кричит вслед вообще ничего…
00
2017-05-14 19:27:08
Со мной так однажды пошутил одноклассник, потому что меня в школе считали некрасивой. Я даже оглянуться не успела.как получила вслед: «Да не ты, ворона!»…
Теперь он — никто, ничего в жизни не добился…
А мы с моей подружкой частенько проезжаем мимо «никого» на машине, живём рядом… Почему-то он больше не кричит вслед вообще ничего…
Вот и хорошо.что история всё расставила по своим местам. Не страшно то.что тебя считали некрасивой. Плохо.когда человек с этим соглашается Психологи говорят — Задай себе с утра позитивный настрой.Подойди к зеркалу.сострой рожицу и скажи — Да я самая самая… И пускай только кто — нибудь со мной не согласится… И анекдот в тему Подходит утром жена к зеркалу.долго в него всматривается и говорит — Так моему муженьку и надо…
00
2017-05-14 21:43:37
Вот и хорошо.что история всё расставила по своим местам. Не страшно то.что тебя считали некрасивой. Плохо.когда человек с этим соглашается Психологи говорят — Задай себе с утра позитивный настрой.Подойди к зеркалу.сострой рожицу и скажи — Да я самая самая… И пускай только кто — нибудь со мной не согласится… И анекдот в тему Подходит утром жена к зеркалу.долго в него всматривается и говорит — Так моему муженьку и надо…
Спасибо тебе за добрые слова. Я ведь не уродина. Я такая же, как все. И многие мужики (и не только мужики, есть сотрудницы, которые мне это говорили, но там… без «намёков!») меня считают красивой. Просто тогда, в школе, почти все девочки были тоненькие, а я и ещё парочка — с лишним (небольшим) весом. И этого хватило, чтобы так «попытаться снизить нашу самооценку»… Ни фига у них не вышло… по крайней мере, со мной.
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-05-11 22:13:54
Жена с упреком говорит мужу
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты всегда знаешь.где меня найти.
00
2017-05-14 07:23:59
Жена с упреком говорит мужу
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты всегда знаешь.где меня найти.
Если муж лежит на диване и смотрит телевизор — значит ему с Вами ХОРОШО!!!
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-05-11 22:16:12
Приходит ветеринар на прием к терапевту
— На что жалуетесь?
— Нет.ну так и я могу…
Haim
Рейтинг: 16
00
2017-05-12 00:05:16
Большое спасибо донна Роза за ваши хорошие анекдоты если не дай бог что-то случится пожалуйста пишите на мой e-mail efim49@yahoo.com
00
2017-05-12 02:31:45
Большое спасибо донна Роза за ваши хорошие анекдоты если не дай бог что-то случится пожалуйста пишите на мой e-mail efim49@yahoo.com
«если не дай бог что-то случится» это что Вы имеете ввиду?
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-12 02:33:22
— Когда тебя ждать?
— Вы@бу в 12 часов.
— Да ты решительно настроен!
— ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-12 02:35:26
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
00
2017-05-14 07:27:24
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
— Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки, после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
— У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
— Ну что, еще раз?
— Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а ср*ть ему на голову будешь ты…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-12 02:37:15
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: — Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-12 02:37:59
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-12 02:38:33
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
00
2017-05-14 07:28:54
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
Вчера пил с русскими, чуть не умер.
Сегодня опохмелялся с русскими, лучше бы я умер вчера.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-12 02:39:55
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-12 02:40:47
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-05-12 11:25:27
хорошие фото подборки!!!!👍👍👍
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-05-14 07:30:03
Кошаки и собачки — УЛЁТ просто!!!