Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa371 час назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.397 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий13 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0913 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия13 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №491

2017-05-11 17:00:01
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?
119
У окулиста.
- Доктор, я далеко плохо вижу...
- Так сколько же вам лет?
- 75...
- А ну-ка подойдите к окну... солнце видите?
- Вижу.
- Так куда вам ещё дальше видеть!?!?
62
Утро.
- Дорогой, я опаздываю на работу, приготовь сегодня кофе себе сам...
- Конечно, милая... а сколько сахара я люблю?!?
55
Мне нравится
70
Добавить в закладки
26719
70 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 70
Донна Роза
Донна Роза
Рейтинг: 239
2017-05-11 17:15:18
+5
Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.

Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.

В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?

В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…

Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…

Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??

Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…

" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.

Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!

Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.

Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.

Напилась… веди себя доступно.

После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.

— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».

Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

I’ll be back!!! )))

Ира V
Ира V
Рейтинг: 5144
2017-05-11 17:34:31
+1
Привет!!!)), д, Роза, мы Вас уже потеряли!!!))
Надеюсь, хорошо провели время?!))
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5144
2017-05-11 17:45:52
+1
Всё изыскано и тонко!!!))) благодарю!)
viktor
viktor
Рейтинг: 138734
2017-05-11 18:15:02
0
Оч понравилось про геев и водку)))
Людмила
Людмила
Рейтинг: 274456
2017-05-11 21:41:11
+1
Спасибо, Донна Роза! Вы как всегда-на высоте!!!
Маняша
Маняша
Рейтинг: 368
2017-05-12 11:29:07
0
шик блеск красота!!!!🍾👍☺☺
viktor
viktor
Рейтинг: 138734
2017-05-11 18:21:47
+5
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста — от мамы.

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-05-12 02:25:30
+1
Угодить обоим родителям — редкость
viktor
viktor
Рейтинг: 138734
2017-05-11 18:26:38
+6
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, практикант обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала!!!

Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4548
2017-05-14 06:43:18
0
Она потом ещё и все грехи его отмолит… 😜
viktor
viktor
Рейтинг: 138734
2017-05-11 18:58:40
+4
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
NNS
NNS
Рейтинг: 5978
2017-05-12 09:02:56
+2
Фразы в парикмахерской
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под «полубакс»…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать?..
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. У вас на этом месте сегодня никого нет?..
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?..
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрихтовать…
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!..
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?..
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной…
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42. Волосяной покров снять на 50%…
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее, чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что, тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
viktor
viktor
Рейтинг: 138734
2017-05-11 19:09:41
+4
У Кати не было фотоальбома и оттягивать момент секса было нечем))

viktor
viktor
Рейтинг: 138734
2017-05-11 19:17:07
+5
Новости со строительства «Зенит-Арены».
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Трансфер оценивается в 30 млн. евро))

Людмила
Людмила
Рейтинг: 274456
2017-05-11 21:48:20
+1
Имя Фарход расшифровывается как символ надежности. 30 млн евро-это ему аванс, чтоб оправдал имя.
А если бы его звали Фархад- умный, и тогда 30 млн евро-аванс, чтобы он не старался своровать еще больше.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 70