Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой!!!... большое спасибо!
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой!!!... большое спасибо!
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?
Звонок из одной московской фирмы в новосибирскую.
- Пожалуйста, через два часа перешлите этот файл по электронной почте
- А через два часа это по вашему или по нашему времени?
- Пожалуйста, через два часа перешлите этот файл по электронной почте
- А через два часа это по вашему или по нашему времени?
У окулиста.
- Доктор, я далеко плохо вижу...
- Так сколько же вам лет?
- 75...
- А ну-ка подойдите к окну... солнце видите?
- Вижу.
- Так куда вам ещё дальше видеть!?!?
- Доктор, я далеко плохо вижу...
- Так сколько же вам лет?
- 75...
- А ну-ка подойдите к окну... солнце видите?
- Вижу.
- Так куда вам ещё дальше видеть!?!?
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли? - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли? - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
Утро.
- Дорогой, я опаздываю на работу, приготовь сегодня кофе себе сам...
- Конечно, милая... а сколько сахара я люблю?!?
- Дорогой, я опаздываю на работу, приготовь сегодня кофе себе сам...
- Конечно, милая... а сколько сахара я люблю?!?
Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.
Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…
-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?
В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…
Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…
Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??
Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…
" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!
Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.
Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!
Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.
Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.
Напилась… веди себя доступно.
После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.
Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…
Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.
— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.
Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».
Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
I’ll be back!!! )))
Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.
Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…
-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?
В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…
Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…
Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??
Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…
" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!
Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.
Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!
Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.
Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.
Напилась… веди себя доступно.
После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.
Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…
Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.
— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.
Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».
Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
I’ll be back!!! )))
Надеюсь, хорошо провели время?!))
Надеюсь, хорошо провели время?!))
Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.
Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…
-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?
В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…
Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…
Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??
Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…
" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!
Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.
Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!
Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.
Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.
Напилась… веди себя доступно.
После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.
Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…
Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.
— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.
Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».
Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
I’ll be back!!! )))
Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.
Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…
-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?
В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…
Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…
Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??
Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…
" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!
Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.
Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!
Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.
Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.
Напилась… веди себя доступно.
После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.
Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…
Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.
— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.
Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».
Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
I’ll be back!!! )))
Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.
Моня, я имею для вас партию недорогого товара с доставкой на дом. И шо за товар? Партия списанных ракет СС-20. Хорошо, я беру. А как быть с доставкой на дом? Какие проблемы!!! Жмите эту кнопку и бежите до дому. Они вас там будут встречать.
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…
-Вот мы вчера напились! классно погуляли! Чей, кстати, день рождения был?… как свадьба?!… как моя?!?
В первую брачную ночь: — Сапожник: (Вам не жмет?) — Доктор: (Вам не больно?) — Часовщик: (Сами ковырялись, или кому давали?)…
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? -О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…
Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…
Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Вася скажи, а твоя фраза: «Век воли не видать!» — означает, что ты хочешь на мне жениться и прожить со мной сто лет??
Читаю в журнале — 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик…
" Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! Вот!"
Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней!
Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.
Вы состоятельный человек, раз можете себе позволить третьего ребенка??- Да меня Светка особо не спрашивала, могу я позволить или нет!!!
Если ты не решишься на это сегодня, то твоё завтра будет таким же, как и вчера.
Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.
Напилась… веди себя доступно.
После бурно проведенной ночи мысли партнеров: Он — «наконец, я нашел счастье на свой „конец“… Она — »наконец, я нашла «конец» для своего счастья". Они снова соединились и «кончили» одновременно…
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.
Это ваша машина?.. — Моя!.. — Не могли бы вы ее отогнать?.. — Да запросто; Кыш, Кыш, Кыш…
Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.
— Ну и что теперь с тобой, любимый, прикажешь делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.
Древняя китайская пословица гласит: «Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется».
Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
I’ll be back!!! )))
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, практикант обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала!!!
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, практикант обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала!!!
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под «полубакс»…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать?..
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. У вас на этом месте сегодня никого нет?..
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?..
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрихтовать…
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!..
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?..
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной…
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42. Волосяной покров снять на 50%…
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее, чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что, тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Трансфер оценивается в 30 млн. евро))
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Трансфер оценивается в 30 млн. евро))
А если бы его звали Фархад- умный, и тогда 30 млн евро-аванс, чтобы он не старался своровать еще больше.
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки? Очень надо!!!
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки? Очень надо!!!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал))
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал))
Рада видеть Вас на сайте.Все уже заждались Ваших кредитов.
Хорошего дня!!!
А из-под автомобиля куда она полезет еще?
А из-под автомобиля куда она полезет еще?
— Даааа, красиво бабка «ушла»…
Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! „
И после этого сразу выключаем телефон…
Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! „
И после этого сразу выключаем телефон…
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом.
Всем так неудобно было…
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом.
Всем так неудобно было…
— Что это у тебя бланж под глазом?
— Да девушку из воды вытаскивал.а тут пришла жена и дала мне в глаз.
— А где это было.на море?
— Нет.в нашей ванной.
— Что это у тебя бланж под глазом?
— Да девушку из воды вытаскивал.а тут пришла жена и дала мне в глаз.
— А где это было.на море?
— Нет.в нашей ванной.
Жена… Необязательно её иметь, чтобы глаз пострадал…
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая-претолстая… И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже почти прошёл. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то что с другим глазом?
— Да, та же история… Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
Выкуп
Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей — платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. Дурь это все, говорил, не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать. Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т.д., невесту хвать и вниз. Жених спецназовец ну очень не хотел выкуп)))
Выкуп
Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей — платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. Дурь это все, говорил, не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать. Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т.д., невесту хвать и вниз. Жених спецназовец ну очень не хотел выкуп)))
— Я просто хочу выяснить.что нам — молодёжи надо сейчас делать.чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ — Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас…
Теперь он — никто, ничего в жизни не добился…
А мы с моей подружкой частенько проезжаем мимо «никого» на машине, живём рядом… Почему-то он больше не кричит вслед вообще ничего…
Теперь он — никто, ничего в жизни не добился…
А мы с моей подружкой частенько проезжаем мимо «никого» на машине, живём рядом… Почему-то он больше не кричит вслед вообще ничего…
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты всегда знаешь.где меня найти.
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты всегда знаешь.где меня найти.
— На что жалуетесь?
— Нет.ну так и я могу…
— Вы@бу в 12 часов.
— Да ты решительно настроен!
— ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
— Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки, после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
— У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
— Ну что, еще раз?
— Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а ср*ть ему на голову будешь ты…
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: — Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Сегодня опохмелялся с русскими, лучше бы я умер вчера.
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..