Молодец, Бабуля! Нам бы всем не помешало иметь столько физической силы, энергии и здоровья…
А из-под автомобиля куда она полезет еще?

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600-го «мерина». Сзади в «мерин» влетает «крутой» Джип. В «Джип» влетает «Порше», в «Порше» –«Кадиллак», в «Кадиллак» – «Феррари», в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини». Вылазит мэн из «Ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла»…

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! „
И после этого сразу выключаем телефон…

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…

Меня вчера жена развеселила..
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

ПАТСТАЛОМ!!!
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом.
Всем так неудобно было…

И анекдотик почти в тему
— Что это у тебя бланж под глазом?
— Да девушку из воды вытаскивал.а тут пришла жена и дала мне в глаз.
— А где это было.на море?
— Нет.в нашей ванной.

Я уже спать собиралась ложиться, а ты меня опять ПАТСТОЛ завалил!.. И чё мне теперь делать? Барахтаюсь пока…

Ежели барахтаешься в ванной.то могу придти на помощь. Кстати.жены у меня нет.так что с глазом будет все нормально.

Блииин, ну я же открытым текстом написала — ПАТСТОЛ завалил! Какая ванна? Вот успокоюсь, вылезу ИЗПАТСТАЛА — тогда ванна и кроватка! И к компу уже больше не подойду! А то опять всё по новой… Как белка в колесе, чессс-слово!
Жена… Необязательно её иметь, чтобы глаз пострадал…

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая-претолстая… И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже почти прошёл. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то что с другим глазом?
— Да, та же история… Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…

ВЫКУП

Выкуп

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей — платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. Дурь это все, говорил, не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать. Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т.д., невесту хвать и вниз. Жених спецназовец ну очень не хотел выкуп)))

Молодец жених, нашел выход из положения.