Выпуск №4907
2023-05-27 15:01:03
Учительница спрашивает учеников:
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может
Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу явиться не в девять, а часов в одиннадцать или двенадцать. А тебе?
-Нет, мне в понедельник хочется прибыть на работу во вторник!
-Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу явиться не в девять, а часов в одиннадцать или двенадцать. А тебе?
-Нет, мне в понедельник хочется прибыть на работу во вторник!
Приятели гуляют ночью:
-Посмотри, какая красивая луна! Сейчас я её сфотографирую.
-Подожди, давай чуть ближе подойдём.
-Посмотри, какая красивая луна! Сейчас я её сфотографирую.
-Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Знакомятся две девушки. Одна жалуется:
Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе. Устало выгляжу, да?
-А кем работаешь-то?
Балериной.
Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе. Устало выгляжу, да?
-А кем работаешь-то?
Балериной.
Телефонный звонок:
-Алло, здравствуйте! Я по вашему объявлению:"Требуются ландшафтные дизайнеры!"
-Да-да! А вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?
-Я-то! Бульдозером.
-Алло, здравствуйте! Я по вашему объявлению:"Требуются ландшафтные дизайнеры!"
-Да-да! А вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?
-Я-то! Бульдозером.
Пожар в гостинице. Люди кричат, высовываясь из окон:
-Помогите! Спасите! Воды! Воды!
Из одного окна высовывается постоялец:
-А в двадцать пятый номер - шампанского!
-Помогите! Спасите! Воды! Воды!
Из одного окна высовывается постоялец:
-А в двадцать пятый номер - шампанского!
-Представляете, я им повторяю по десять раз одно и то же, а они сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего не понимают, и даже не собираются понимать.
-Да, прискорбно! У меня на работе то же самое.
-Вот вы меня понимаете. Вы тоже преподаватель?
-Нет, я - бармен.
-Да, прискорбно! У меня на работе то же самое.
-Вот вы меня понимаете. Вы тоже преподаватель?
-Нет, я - бармен.
-Здравствуйте! Я пришёл на собеседование по поводу работы!
-Отлично. У вас есть опыт?
-Да, это моё двадцатое собеседование.
-Отлично. У вас есть опыт?
-Да, это моё двадцатое собеседование.
Отец семейства смотрит по телевизору соревнования по бегу. Подходит маленькая дочка:
-Папа, скажи зачем эти дяди так быстро бегут?
-Доча, это состязания. Тот, кто прибежит первым, получит приз. Поняла?
-Нет! Не поняла. А зачем тогда все остальные бегут?
-Папа, скажи зачем эти дяди так быстро бегут?
-Доча, это состязания. Тот, кто прибежит первым, получит приз. Поняла?
-Нет! Не поняла. А зачем тогда все остальные бегут?
Разговаривают два студента:
-Ходил сдавать экзамен?
-Ходил!
-А какой билет вытянул?
-Военный!
-Ходил сдавать экзамен?
-Ходил!
-А какой билет вытянул?
-Военный!
В книжном магазине:
-Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
-Пожалуйста. Будьте добры поточнее?
-Ну! Это! Чарльза, который.
-Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
-Пожалуйста. Будьте добры поточнее?
-Ну! Это! Чарльза, который.
В детском саду:
-Дети, завтра мы идём в зоопарк. Там сможем увидеть волка, медведя, лису и зайца.
-Уррра! А колобок там будет?
-Дети, завтра мы идём в зоопарк. Там сможем увидеть волка, медведя, лису и зайца.
-Уррра! А колобок там будет?
Начальник спрашивает подчинённого:
-Почему вы опять опоздали на работу?
-А почему вы зарплату опять задержали?
-Но в конце концов вы её получаете!?
-Так и на работу я всё-таки пришёл!
-Почему вы опять опоздали на работу?
-А почему вы зарплату опять задержали?
-Но в конце концов вы её получаете!?
-Так и на работу я всё-таки пришёл!
Новоиспечённый дембель приехал домой и прямиком в тату-салон:
-Я служил в танковых войсках! Хочу, чтобы вы мне накололи через всю спину танк!!!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
-Ну, вот, за ваши деньги любое пожелание. Всё готово!
-А почему так быстро?
-Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
???
-Я служил в танковых войсках! Хочу, чтобы вы мне накололи через всю спину танк!!!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
-Ну, вот, за ваши деньги любое пожелание. Всё готово!
-А почему так быстро?
-Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
???
-А вот меня девушки ждут в любую погоду. Когда я появляюсь, они бегут мне навстречу.
-Ну ты и хвастун!
-Нет, я водитель автобуса.
-Ну ты и хвастун!
-Нет, я водитель автобуса.
- Тае значит , после реинкарнации у меня будет новая печень ? - Ну да ....- Занятная штука этот ваш буддизм ! - Только это может быть печень трески .
Ваша собака не кусается ? -Не бойтесь , добрых людей она не трогает. - Вы знаете , я до конца в себе не уверен...
- Говорят , что полезнее для здоровья ходить босиком . - Да , действительно, босиком полезнее . Когда я утром просыпаюсь в ботинках , у меня ужасно болит голова .
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: - никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама , бабушка и первая жена .
Объявление в туалете : *Советуем не оставлять за собой органических следов . Уборщица владеет техникой Вуду *.
Молодая учительница спрашивает учеников:
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
— Умница, Машенька!
Петя:
— Я хочу вырасти и стать разведчиком.
— Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
— Умница, Машенька!
Петя:
— Я хочу вырасти и стать разведчиком.
— Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
Едут по прерии два ковбоя. Невдалеке перед ними ещё четверо.
Один говорит:
-Видишь вон того парня?
-Какого парня?
-Да вон, на белом коне.
-Да там двое на белых конях!
Первый ковбой достаёт кольт и стреляет.
-Вон, который упал!
-А-а. Ну и что?
-Он мне вчера жизнь спас.
Один говорит:
-Видишь вон того парня?
-Какого парня?
-Да вон, на белом коне.
-Да там двое на белых конях!
Первый ковбой достаёт кольт и стреляет.
-Вон, который упал!
-А-а. Ну и что?
-Он мне вчера жизнь спас.
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый,
как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в
порядке!
как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в
порядке!
Жалоба на комментарий
Кроссворд из трёх букв.
Лариса Финкель
— Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный.
— Моня! Как что — то найти, то: «Сарочка, дорогая!» Как в постели:«Подвинься и не храпи»! Я не права?
— Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным практиком, то у тебя всё время болела голова. Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!
— Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится. А что это за кроссворд какой — то странный. Все слова из трёх букв, посередине «У»!
— Откуда я знаю… Будешь со мной решать?
— Попробую. Читай!
— Так, город в Костромской области. Я знаю, Сара, я там был. Это «Буй»!
— У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами.
— Почему ты так думаешь? «Буй» — это ещё и поплавок!
— Ты мне что, собираешься всю энциклопедию озвучить, или кроссворд разгадывать будем?
— Ладно, молчу! Дальше: «Он находится ниже пояса».
— Кто – он?
— Ну, слово, из трёх букв, посередине «у»! Сара! Это не то, что ты подумала! Я все ответы уже знаю, отгадывай ты!
— Что может находиться ниже пояса? Ты сказал: «он» значит...
— Ничего не значит, Сара! Это – «пуп»! Так, идём дальше… «Его можно оторвать».
— Опять — «его», снова из трёх букв, и как всегда, с «у» — посередине?
— Да! Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу, у тебя мысли, двигаются только в одном направлении… Скажу сразу – это «куш»!
— Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?
— Меньше разговаривай, Сара! Господь дал человеку один язык, и два уха… для чего? Чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил! С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь – одновременно!
— Я, Моня, пока молчу…Читай дальше.
— Вопрос: «Бывает красным, бывает синим, но чаще всего – белым».
— На три буквы? Посередине – «у»? Это, наверное, если чем-то прищемить?
— Сара! Подними глаза повыше… Что ты смотришь всё время в одно и то же место.
— Ну, и что это такое может быть?
— А помнишь, дорогая, я его с Крыма привозил! Красный, сладкий — «лук»!
— Ты мне, Моня, с Крыма не только лук привозил!
— А что ещё?
— Сходи к врачу, почитай историю болезни!
— Нашла, что вспоминать… Дальше продолжать? Итак… «Первое – перед вторым».
— А, это я знаю… «суп»! Хотя… почему – «первое», суп-то – мужского рода…
— Вот, следующий вопрос: «Может стоять сто лет»!
— Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет?
— Да, Сара! «Дуб» — стоит сто лет…
— Ах, вот, в чём дело… Это всё?
— Нет. Дальше: «Иногда стою, чаще – лежу. Кто – я?»
— Это ты, Моня, у меня спрашиваешь?
— Нет, тут написано: «Кто – я?»
— Вот, и ответ готов: это ты – «муж»! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть. А ведь слово «муж», скорее всего женщина придумала! Три буквы, посередине «У», а по бокам – «М» и «Ж».
И ведь каждая буква из трёх имеет своё значение, дорогой мой Моня!
Бывает… Бывает… А жаль… Жизнь — одна, и она неповторима… И нечего кочевряжиться: надо ЖИТЬ!