Выпуск №4907
2023-05-27 15:01:03
Учительница спрашивает учеников:
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может
Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу явиться не в девять, а часов в одиннадцать или двенадцать. А тебе?
-Нет, мне в понедельник хочется прибыть на работу во вторник!
-Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу явиться не в девять, а часов в одиннадцать или двенадцать. А тебе?
-Нет, мне в понедельник хочется прибыть на работу во вторник!
Приятели гуляют ночью:
-Посмотри, какая красивая луна! Сейчас я её сфотографирую.
-Подожди, давай чуть ближе подойдём.
-Посмотри, какая красивая луна! Сейчас я её сфотографирую.
-Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Знакомятся две девушки. Одна жалуется:
Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе. Устало выгляжу, да?
-А кем работаешь-то?
Балериной.
Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе. Устало выгляжу, да?
-А кем работаешь-то?
Балериной.
Телефонный звонок:
-Алло, здравствуйте! Я по вашему объявлению:"Требуются ландшафтные дизайнеры!"
-Да-да! А вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?
-Я-то! Бульдозером.
-Алло, здравствуйте! Я по вашему объявлению:"Требуются ландшафтные дизайнеры!"
-Да-да! А вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?
-Я-то! Бульдозером.
Пожар в гостинице. Люди кричат, высовываясь из окон:
-Помогите! Спасите! Воды! Воды!
Из одного окна высовывается постоялец:
-А в двадцать пятый номер - шампанского!
-Помогите! Спасите! Воды! Воды!
Из одного окна высовывается постоялец:
-А в двадцать пятый номер - шампанского!
-Представляете, я им повторяю по десять раз одно и то же, а они сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего не понимают, и даже не собираются понимать.
-Да, прискорбно! У меня на работе то же самое.
-Вот вы меня понимаете. Вы тоже преподаватель?
-Нет, я - бармен.
-Да, прискорбно! У меня на работе то же самое.
-Вот вы меня понимаете. Вы тоже преподаватель?
-Нет, я - бармен.
-Здравствуйте! Я пришёл на собеседование по поводу работы!
-Отлично. У вас есть опыт?
-Да, это моё двадцатое собеседование.
-Отлично. У вас есть опыт?
-Да, это моё двадцатое собеседование.
Отец семейства смотрит по телевизору соревнования по бегу. Подходит маленькая дочка:
-Папа, скажи зачем эти дяди так быстро бегут?
-Доча, это состязания. Тот, кто прибежит первым, получит приз. Поняла?
-Нет! Не поняла. А зачем тогда все остальные бегут?
-Папа, скажи зачем эти дяди так быстро бегут?
-Доча, это состязания. Тот, кто прибежит первым, получит приз. Поняла?
-Нет! Не поняла. А зачем тогда все остальные бегут?
Разговаривают два студента:
-Ходил сдавать экзамен?
-Ходил!
-А какой билет вытянул?
-Военный!
-Ходил сдавать экзамен?
-Ходил!
-А какой билет вытянул?
-Военный!
В книжном магазине:
-Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
-Пожалуйста. Будьте добры поточнее?
-Ну! Это! Чарльза, который.
-Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
-Пожалуйста. Будьте добры поточнее?
-Ну! Это! Чарльза, который.
В детском саду:
-Дети, завтра мы идём в зоопарк. Там сможем увидеть волка, медведя, лису и зайца.
-Уррра! А колобок там будет?
-Дети, завтра мы идём в зоопарк. Там сможем увидеть волка, медведя, лису и зайца.
-Уррра! А колобок там будет?
Начальник спрашивает подчинённого:
-Почему вы опять опоздали на работу?
-А почему вы зарплату опять задержали?
-Но в конце концов вы её получаете!?
-Так и на работу я всё-таки пришёл!
-Почему вы опять опоздали на работу?
-А почему вы зарплату опять задержали?
-Но в конце концов вы её получаете!?
-Так и на работу я всё-таки пришёл!
Новоиспечённый дембель приехал домой и прямиком в тату-салон:
-Я служил в танковых войсках! Хочу, чтобы вы мне накололи через всю спину танк!!!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
-Ну, вот, за ваши деньги любое пожелание. Всё готово!
-А почему так быстро?
-Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
???
-Я служил в танковых войсках! Хочу, чтобы вы мне накололи через всю спину танк!!!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
-Ну, вот, за ваши деньги любое пожелание. Всё готово!
-А почему так быстро?
-Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
???
-А вот меня девушки ждут в любую погоду. Когда я появляюсь, они бегут мне навстречу.
-Ну ты и хвастун!
-Нет, я водитель автобуса.
-Ну ты и хвастун!
-Нет, я водитель автобуса.
- Тае значит , после реинкарнации у меня будет новая печень ? - Ну да ....- Занятная штука этот ваш буддизм ! - Только это может быть печень трески .
Ваша собака не кусается ? -Не бойтесь , добрых людей она не трогает. - Вы знаете , я до конца в себе не уверен...
- Говорят , что полезнее для здоровья ходить босиком . - Да , действительно, босиком полезнее . Когда я утром просыпаюсь в ботинках , у меня ужасно болит голова .
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: - никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама , бабушка и первая жена .
Объявление в туалете : *Советуем не оставлять за собой органических следов . Уборщица владеет техникой Вуду *.
Молодая учительница спрашивает учеников:
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
— Умница, Машенька!
Петя:
— Я хочу вырасти и стать разведчиком.
— Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
— Умница, Машенька!
Петя:
— Я хочу вырасти и стать разведчиком.
— Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
Едут по прерии два ковбоя. Невдалеке перед ними ещё четверо.
Один говорит:
-Видишь вон того парня?
-Какого парня?
-Да вон, на белом коне.
-Да там двое на белых конях!
Первый ковбой достаёт кольт и стреляет.
-Вон, который упал!
-А-а. Ну и что?
-Он мне вчера жизнь спас.
Один говорит:
-Видишь вон того парня?
-Какого парня?
-Да вон, на белом коне.
-Да там двое на белых конях!
Первый ковбой достаёт кольт и стреляет.
-Вон, который упал!
-А-а. Ну и что?
-Он мне вчера жизнь спас.
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый,
как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в
порядке!
как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в
порядке!
Жалоба на комментарий
Русские люди должны помогать друг другу.
Однажды в 1992 году Георгий ехал в Северной Осетии по делам репортажным. Ну, голосует на трассе (время такое). Останавливается машина с двумя осетинами. Ради Георгия делают изрядный крюк по убитой дороге. Деньги отказываются взять наотрез и даже с жутким возмущением.
— Спасибо.
— (далее, с характерным кавказским акцентом) Не за что. Русские люди должны помогать друг другу.
Георгию тогда был 21 год, и это фразу он хорошо запомнил.
С тех пор Георгий вспоминал её много раз. Был один случай в Гаване, когда он нашел девушку, приехавшую в аэропорт: она не знала ни испанского, ни английского. Её мать ехала из другого отеля, но не приехала, и они могли не попасть на рейс. Георгий позвонил с мобилы в указанный отель, маму нашли и отправили в аэропорт. «Вы кучу денег на звонки потратили, — сказала девушка. — Спасибо, сколько я вам должна?». «Не стоит, — ответил Георгий. — Русские люди должны помогать друг другу».
Сейчас Георгий проехал Пермь, Уфу, Самару, Йошкар-Олу и Чебоксары. И везде наши люди ему помогали, и передавали Георгия, как переходящее знамя. Полина при наличии маленького ребёнка и бизнеса забросила все дела, и возила Георгия по нужным направлениям, договорившись сразу о нескольких интервью. Диляра, Артур и другие жители Башкирии организовали Георгию работу в Уфе, доставили куда надо, устроили всё, что надо, и ещё тащили Георгия в рестораны (Георгий отбивался). Тихон встретил Георгия в Казани, и отвёз в Йошкар-Олу, а туда 3 часа пилить, и обратно столько же возвращаться. Данил без сожалений забил на свой серьёзный бизнес в Самаре, организовав Георгию просто королевскую встречу и фотосъёмки.
В Узбекистане Ариф, Азиз, Руслан, Саткен, Шавкат помогли Георгию добраться до границы Таджикистана и обратно, возили на базар (как в Москву-то без кураги и фисташек), закармливали в ресторанах. Русские ли они? Да. Хотя один азербайджанец, другой каракалпак, третий татарин, у четвёртого папа узбек, мама русская. Но так уж в нашем Советском Союзе сложилось, что в душе мы все люди русские, как бы кто-то не пытался изо всех сил нас разъединить. И Георгий всякий раз в этом убеждается.
Георгий просит его извинить, что у него не получается (график бешеный) устраивать встречи с читателями. Но он вам обещает, что ещё приедет в ваш город, и очень постарается.
А обещания он держит. Как и положено русскому человеку.
К сожалению, это уже не так! Выросло поколение, которое не хочет, а часто стыдится, причислять себя к русским, которые раньше были синонимом «советские», независимо от национальности!... Это поколение просто не знает таких отношений! А тех, кто знает, становится вме меньше и меньше, и их рассказы о таком отношении кажутся молодым сказкой, выдумкой! Очень жаль... А так, действительно, БЫЛО!!
Я учу своего шестилетнего внука гордиться тем, что он русский. Говорю ему, когда что-то не получается, русские никогда не сдаются, русские в беде друг друга не бросают.
Гордость за свою нацию надо прививать с детства.
Вот, интересно, русский (этнический) может противостоять злу и несправедливости, часто в одиночку, реже — толпой. А другие — смелы, только когда они в толпе, в одиночку — чаще: ниже травы, тише воды. Замечали?
Пример: русский может, рискуя здоровьем и жизнью, в одиночку заступиться за слабого. Другие смелы и наглы, когда они толпою!
А на выручку идут тоже, чаще всего, и в одиночку, и в, казалось бы, в безнадёжных ситуациях: до последнего будут спасать раненого или погибающего на воде или в пожаре, не думая о себе...
Исключения есть всегда: не все одинаковы, но общая картина — такова.
С течением времени расслоение по национальному признаку становится всё резче. И это не радует. К сожалению, понятие «россиянин» не равно понятию «советский»
Вчера вопросик был такой — Что Бог дает тем.кто рано встает?
Конечно же.Ник не мог стоять в стороне от такого животрепещущего вопроса современности — Этот вопрос был задан в Армянское радио.Его ответ:
— Мы не знаем, что Бог дает тем, кто рано встает, но мы знаем, кто поздно встает, тому Бог уже все дал.
Ant_zam- Кто рано встает — тот имеет лишних пару часов работы.
Я согласен — Кто рано встает — тот далеко от работы живет
Вопрос сейчас такой вот будет — Какой язык следует считать для себя родным?
Уронил соску на горячую плиту.соска прилипла....
.Набрал в Гугл: «Как отодрать соску?»
… забыл.что искал.
Мужчина.уважающий время своей женщины.
уложился в три минуты.
*
Он курил «Парламент».но в парламент не попал....
Ел масло «Президент».но президентом не стал...
И только пиво «Kozel » реально подействовало!