Выпуск №4907

2023-05-27 15:01:03

Учительница спрашивает учеников:
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может

iroukchine

Рейтинг: 19904

Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу явиться не в девять, а часов в одиннадцать или двенадцать. А тебе?
-Нет, мне в понедельник хочется прибыть на работу во вторник!

iroukchine

Рейтинг: 19904

Приятели гуляют ночью:
-Посмотри, какая красивая луна! Сейчас я её сфотографирую.
-Подожди, давай чуть ближе подойдём.

iroukchine

Рейтинг: 19904

Знакомятся две девушки. Одна жалуется:
Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе. Устало выгляжу, да?
-А кем работаешь-то?
Балериной.

iroukchine

Рейтинг: 19904

Телефонный звонок:
-Алло, здравствуйте! Я по вашему объявлению:"Требуются ландшафтные дизайнеры!"
-Да-да! А вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?
-Я-то! Бульдозером.

iroukchine

Рейтинг: 19904

В детском саду перед обедом:
-Павлик, ты мыл руки?
-Конечно! Дома, когда умывался утром.

iroukchine

Рейтинг: 19904

Пожар в гостинице. Люди кричат, высовываясь из окон:
-Помогите! Спасите! Воды! Воды!
Из одного окна высовывается постоялец:
-А в двадцать пятый номер - шампанского!

iroukchine

Рейтинг: 19904

-Представляете, я им повторяю по десять раз одно и то же, а они сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего не понимают, и даже не собираются понимать.
-Да, прискорбно! У меня на работе то же самое.
-Вот вы меня понимаете. Вы тоже преподаватель?
-Нет, я - бармен.

iroukchine

Рейтинг: 19904

-Здравствуйте! Я пришёл на собеседование по поводу работы!
-Отлично. У вас есть опыт?
-Да, это моё двадцатое собеседование.

iroukchine

Рейтинг: 19904

Отец семейства смотрит по телевизору соревнования по бегу. Подходит маленькая дочка:
-Папа, скажи зачем эти дяди так быстро бегут?
-Доча, это состязания. Тот, кто прибежит первым, получит приз. Поняла?
-Нет! Не поняла. А зачем тогда все остальные бегут?

iroukchine

Рейтинг: 19904

Разговаривают два студента:
-Ходил сдавать экзамен?
-Ходил!
-А какой билет вытянул?
-Военный!

107

iroukchine

Рейтинг: 19904

В книжном магазине:
-Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
-Пожалуйста. Будьте добры поточнее?
-Ну! Это! Чарльза, который.

iroukchine

Рейтинг: 19904

В детском саду:
-Дети, завтра мы идём в зоопарк. Там сможем увидеть волка, медведя, лису и зайца.
-Уррра! А колобок там будет?

iroukchine

Рейтинг: 19904

Начальник спрашивает подчинённого:
-Почему вы опять опоздали на работу?
-А почему вы зарплату опять задержали?
-Но в конце концов вы её получаете!?
-Так и на работу я всё-таки пришёл!

103

iroukchine

Рейтинг: 19904

Новоиспечённый дембель приехал домой и прямиком в тату-салон:
-Я служил в танковых войсках! Хочу, чтобы вы мне накололи через всю спину танк!!!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
-Ну, вот, за ваши деньги любое пожелание. Всё готово!
-А почему так быстро?
-Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
???

iroukchine

Рейтинг: 19904

-А вот меня девушки ждут в любую погоду. Когда я появляюсь, они бегут мне навстречу.
-Ну ты и хвастун!
-Нет, я водитель автобуса.

109

вовик

Рейтинг: 382431

- Тае значит , после реинкарнации у меня будет новая печень ? - Ну да ....- Занятная штука этот ваш буддизм ! - Только это может быть печень трески .

вовик

Рейтинг: 382431

Ваша собака не кусается ? -Не бойтесь , добрых людей она не трогает. - Вы знаете , я до конца в себе не уверен...

вовик

Рейтинг: 382431

- Говорят , что полезнее для здоровья ходить босиком . - Да , действительно, босиком полезнее . Когда я утром просыпаюсь в ботинках , у меня ужасно болит голова .

вовик

Рейтинг: 382431

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: - никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама , бабушка и первая жена .

вовик

Рейтинг: 382431

Объявление в туалете : *Советуем не оставлять за собой органических следов . Уборщица владеет техникой Вуду *.

Молодая учительница спрашивает учеников:
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
— Умница, Машенька!
Петя:
— Я хочу вырасти и стать разведчиком.
— Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...

Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

Едут по прерии два ковбоя. Невдалеке перед ними ещё четверо.
Один говорит:
-Видишь вон того парня?
-Какого парня?
-Да вон, на белом коне.
-Да там двое на белых конях!
Первый ковбой достаёт кольт и стреляет.
-Вон, который упал!
-А-а. Ну и что?
-Он мне вчера жизнь спас.

Объявление: Определяю пол родителей ребенка с завязанными глазами.

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет