В аптеке: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой... Голос сзади: - Для мочи с трубочкой.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит: - Высота 4000 метров, видимость - 2 километра. Через некоторое время лётчик: - Высота 1000 метров, видимость - ноль. Таксист заволновался, а лётчик: - Спокойно, идём по приборам! Приземлились, пересели в такси. Водитель: - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время таксист: - Скорость - 150, видимость - ноль! Идём по приборам. Лётчик с волнением в голосе: - По каким таким приборам? Таксист: - Через 20 рублей поворот налево.

В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит: - Гостиница! Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист: - Что это с вами, это еще не гостиница? - Мать честная, а я обувь перед дверью снял!

Приходит мужчина к психиатру: - Здравствуйте, я - Наполеон. - Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! - Нет, вы не поняли, доктор, я не император. - А что, вас, в самом деле зовут Наполеон? - Нет, я - пирожное!

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Вот и сегодня американец Джон встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стирает белые вещи отдельно от чёрных и цветных.

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

В маршрутке папа говорит сыну: - Вовочка, уступи место вон той тёте! - Хорошо папа, - и слезает с колен отца.

Ани Лорак придумала себе псевдоним перевернув свое имя Каролина а чем руководствовалась Тута Ларсен.

Дочке четыре года ЕЕ поставили в угол Она просится: "Выпустите ведь жизнь проходит!"