Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №4804
2023-04-06 06:05:45
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
- Блин...
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
- Блин...
В аптеке: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой... Голос сзади: - Для мочи с трубочкой.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит: - Высота 4000 метров, видимость - 2 километра. Через некоторое время лётчик: - Высота 1000 метров, видимость - ноль. Таксист заволновался, а лётчик: - Спокойно, идём по приборам! Приземлились, пересели в такси. Водитель: - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время таксист: - Скорость - 150, видимость - ноль! Идём по приборам. Лётчик с волнением в голосе: - По каким таким приборам? Таксист: - Через 20 рублей поворот налево.
В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит: - Гостиница! Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист: - Что это с вами, это еще не гостиница? - Мать честная, а я обувь перед дверью снял!
Приходит мужчина к психиатру: - Здравствуйте, я - Наполеон. - Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! - Нет, вы не поняли, доктор, я не император. - А что, вас, в самом деле зовут Наполеон? - Нет, я - пирожное!
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Вот и сегодня американец Джон встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стирает белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
В маршрутке папа говорит сыну: - Вовочка, уступи место вон той тёте! - Хорошо папа, - и слезает с колен отца.
Ани Лорак придумала себе псевдоним перевернув свое имя Каролина а чем руководствовалась Тута Ларсен.
Дочке четыре года ЕЕ поставили в угол Она просится: "Выпустите ведь жизнь проходит!"
- Добрый вечер, водку с колой пожалуйста.
- Закончилась, пепси подойдёт?
- Так я впервые в жизни попробовал колу с пепси.
- Закончилась, пепси подойдёт?
- Так я впервые в жизни попробовал колу с пепси.
Подууумаешь — что тут сложного?
Жалоба на комментарий
Как раз ищу себе какие-нибудь препараты от депрессии
Надеюсь в этом 40 градусов
В том то и дело, что алкоголь не употребляю)
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте...
Одно из самых сильных впечатлений, когда выходишь на пенсию — да, ЕКЛМН и ЕПРСТ, где я время находил, чтоб на работу ходить
Это — ТОЧНО!!!!
Обычно пенсионеры встают в 5 утра и занимаются уборкой до тех пор, пока остальные невыспавшиеся домочадцы начнут выпозать из своих постелей. Знаю точно. Уже 6 лет на пенсии.
В результате упомрачительно- жизненных наблюдений и послушав товарищей составил несколько тезисов, характеризующих женщин:
1.Молчащая женщина неуязвима.
2. Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.
3. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
4.Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребёнок.
5.Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её — с ног до груди.
6.В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
7. Женщины — это такие волшебницы, которые легко из мухи делают слона, из пустяка — скандал, а из придурка — любимого мужчину!
8. Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что ещё не случилось.
9. Капитуляция — удел мужчин… Женщина сдавшись — побеждает!
10.С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами… обязательно будет использовано против вас.