Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4804

2023-04-06 06:05:45
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
- Блин...
71
partika46
Рейтинг: 50321
В аптеке: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой... Голос сзади: - Для мочи с трубочкой.
114
partika46
Рейтинг: 50321
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
111
partika46
Рейтинг: 50321
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
84
partika46
Рейтинг: 50321
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
62
partika46
Рейтинг: 50321
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
107
partika46
Рейтинг: 50321
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
136
partika46
Рейтинг: 50321
Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит: - Высота 4000 метров, видимость - 2 километра. Через некоторое время лётчик: - Высота 1000 метров, видимость - ноль. Таксист заволновался, а лётчик: - Спокойно, идём по приборам! Приземлились, пересели в такси. Водитель: - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время таксист: - Скорость - 150, видимость - ноль! Идём по приборам. Лётчик с волнением в голосе: - По каким таким приборам? Таксист: - Через 20 рублей поворот налево.
80
partika46
Рейтинг: 50321
В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит: - Гостиница! Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист: - Что это с вами, это еще не гостиница? - Мать честная, а я обувь перед дверью снял!
73
partika46
Рейтинг: 50321
Приходит мужчина к психиатру: - Здравствуйте, я - Наполеон. - Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! - Нет, вы не поняли, доктор, я не император. - А что, вас, в самом деле зовут Наполеон? - Нет, я - пирожное!
58
partika46
Рейтинг: 50321
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
97
partika46
Рейтинг: 50321
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
93
partika46
Рейтинг: 50321
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
129
partika46
Рейтинг: 50321
Вот и сегодня американец Джон встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стирает белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
131
partika46
Рейтинг: 50321
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
108
partika46
Рейтинг: 50321
В маршрутке папа говорит сыну: - Вовочка, уступи место вон той тёте! - Хорошо папа, - и слезает с колен отца.
70
partika46
Рейтинг: 50321
Ани Лорак придумала себе псевдоним перевернув свое имя Каролина а чем руководствовалась Тута Ларсен.
120
partika46
Рейтинг: 50321
Дочке четыре года ЕЕ поставили в угол Она просится: "Выпустите ведь жизнь проходит!"
102
Мне нравится4
164
Добавить в закладки
27308
164 комментария
Галина
Галина
Рейтинг: 356902
2023-04-06 06:12:27
+27

Серый
Серый
Рейтинг: 83445
2023-04-06 10:30:00
+18

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.


Серый
Серый
Рейтинг: 83445
2023-04-06 10:31:06
+6

У еас лпять сегодня снег

Tata
Tata
Рейтинг: 514184
2023-04-06 10:46:02
+5

Нееет. у нас сегодня оттепель. Возможно вчерашний снег последний этой весной. Солнышка еще нет, но тепло.

Серый
Серый
Рейтинг: 83445
2023-04-06 10:35:35
+20

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.

Не моя вина, что я сплю голым.