Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4802

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2023-04-05 06:05:43
Olgd
Рейтинг: 209498
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...
108
Olgd
Рейтинг: 209498
Bрaч, ocмaтривaя пaциeнтa:
— Taк... Xoрoшo... Boт чтo я вaм, бaтeнькa, cкaжу: кocти вce нa мecтe, тoлькo пoрядoк другoй..
105
Olgd
Рейтинг: 209498
понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
136
Olgd
Рейтинг: 209498
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
— А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
— Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.
83
Olgd
Рейтинг: 209498
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
106
Olgd
Рейтинг: 209498
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
94
Olgd
Рейтинг: 209498
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
76
Olgd
Рейтинг: 209498
Вовочка пришел из школы.
— Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа.
— Четыре,—выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.
90
Olgd
Рейтинг: 209498
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
65
Olgd
Рейтинг: 209498
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
65
Olgd
Рейтинг: 209498
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами…
134
Olgd
Рейтинг: 209498
— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу…
74
Olgd
Рейтинг: 209498
— А я себе грудь силиконовую сделала!
— Странная ты… А почему не две?
57
Olgd
Рейтинг: 209498
— К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
— Это потому что я чёрный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.
45
Olgd
Рейтинг: 209498
Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно…
56
Olgd
Рейтинг: 209498
В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от мобилизации отмазался.
50
Olgd
Рейтинг: 209498
С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака — только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
58
Olgd
Рейтинг: 209498
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Да, сразу в психушку.
78
Olgd
Рейтинг: 209498
Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.
86
Olgd
Рейтинг: 209498
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
59
Olgd
Рейтинг: 209498
Отправил своей девушке на мобильник сообщение: — Спокойной ночи! Приходит ответная СМСка: — А почему таким тоном?
66
Olgd
Рейтинг: 209498
Вопрос армянскому радио: — Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? — Правда. Если человек — дурак, то это надолго!
67
Olgd
Рейтинг: 209498
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
125
partika46
Рейтинг: 50332
Бабушка попросила внука Колю,приехавшего из Москвы на каникулы, прополоть все культурные растения.Возле конопли были вырваны под корень петрушка,укроп,помидоры и капуста.
70
Мне нравится4
126
Добавить в закладки
19719
126 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 4 5 6 7 8 9
Показаны 91-105 из 126
Серый
Серый
Рейтинг: 121815
2023-04-05 11:41:58
+12

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Валерий
Валерий
Рейтинг: 77916
2023-04-05 15:32:55
+9

Знакомый врач психотерапевт 

— Живут в одной квартире две сестры и брат. Не поможете, ли Вы его бросить пить?- Помогу, но нужно и его согласие.

— Он согласен!

— Пусть приходит!!! Пришел молодой мужчина в трико, с кругляшами на коленях. Под босоножками были видны голые ноги.

— Чем на бутылку тратится, Вы бы лучше себе брюки и носки купили б!!!

— Доктор! Мне здоровье дороже!!!

Я говорит психотерапевт,  чуть под стол не уехал.

Комментарий удален
Серый
Серый
Рейтинг: 121815
2023-04-05 12:17:33
+9

— Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок — женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное — это внимание!

Серый
Серый
Рейтинг: 121815
2023-04-05 12:34:30
+7

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: «Ты куда?» — он правдиво отвечал: «На Рыбалко».

Olgd
Olgd
Рейтинг: 209498
2023-04-05 11:53:40
+10

хорошо быть ребёном, где устал — там и уснул

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65189
2023-04-05 21:51:55
+1

Где бы взять таких детей, чаще все наоборот. Взрослые без сил, а они бесятся.

Olgd
Olgd
Рейтинг: 209498
2023-04-05 12:00:08
+10

япония… слов нет

Olgd
Olgd
Рейтинг: 209498
2023-04-05 12:03:10
+2

чудо- юдо, рыба -кит

Olgd
Olgd
Рейтинг: 209498
2023-04-05 12:04:37
+6
Отзыв об интернет-магазине. Достоинства: Привезли быстро. Недостатки: Привезли не то.
Olgd
Olgd
Рейтинг: 209498
2023-04-05 12:05:08
+9
— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой? — Мы просто встретились. Я никого не виню…
Olgd
Olgd
Рейтинг: 209498
2023-04-05 12:14:50
+10
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом на[дури]лово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных. «У меня только колбаса! » — справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте. Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала. «У вас нет колбасы… » и протягивает свою воду для оплаты. Не знаю почему, но мне стало светлее.
Olgd
Olgd
Рейтинг: 209498
2023-04-05 12:15:52
+23
Когда Марлен Дитрих приехала в Советский Союз ее спросили: «Что бы вы хотели увидеть в Москве? Кремль, Большой театр, мавзолей? » И эта недоступная богиня вдруг тихо ответила: «Я бы хотела увидеть советского писателя Константина Паустовского. Это моя мечта много лет! » Сказать, что присутствующие были ошарашены, — значит не сказать ничего. Мировая звезда — и какой-то Паустовский?! Что за бред?! Но всех — на ноги! И к вечеру Паустовского, уже тяжелобольного, наконец, разыскали. То, что произошло тогда на концерте, стало легендой. На сцену вышел, чуть пошатываясь, старик. И тут мировая звезда, подруга Ремарка и Хемингуэя, — вдруг, не сказав ни слова, опустилась перед ним на колени в своем вечернем платье, расшитом камнями. Платье было узким, нитки стали лопаться и камни посыпались по сцене. А она поцеловала его руку, а потом прижала к своему лицу, залитому абсолютно не киношными слезами. И весь большой зал сначала замер, а потом вдруг — медленно, неуверенно, оглядываясь, как бы стыдясь чего-то! — начал вставать. И буквально взорвался аплодисментами. А потом, когда Паустовского усадили в кресло и зал, отбив ладони, затих, Марлен Дитрих тихо объяснила, что самым большим литературным событием в своей жизни считает рассказ Константина Паустовского «Телеграмма», который она случайно прочитала в переводе в каком-то немецком сборнике. «С тех пор я чувствовала некий долг — поцеловать руку писателя, который это написал. И вот — сбылось! Я счастлива, что я успела это сделать. Спасибо! „
← Предыдущая Следующая → Первая 4 5 6 7 8 9
Показаны 91-105 из 126