Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4802
2023-04-05 06:05:43
Разговор двоих
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо
Bрaч, ocмaтривaя пaциeнтa:
— Taк... Xoрoшo... Boт чтo я вaм, бaтeнькa, cкaжу: кocти вce нa мecтe, тoлькo пoрядoк другoй..
— Taк... Xoрoшo... Boт чтo я вaм, бaтeнькa, cкaжу: кocти вce нa мecтe, тoлькo пoрядoк другoй..
понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
— А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
— Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.
— А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
— Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
Вовочка пришел из школы.
— Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа.
— Четыре,—выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.
— Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа.
— Четыре,—выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами…
— К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
— Это потому что я чёрный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.
— Это потому что я чёрный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.
Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно…
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно…
В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от мобилизации отмазался.
С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака — только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
Отправил своей девушке на мобильник сообщение: — Спокойной ночи! Приходит ответная СМСка: — А почему таким тоном?
Вопрос армянскому радио: — Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? — Правда. Если человек — дурак, то это надолго!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Бабушка попросила внука Колю,приехавшего из Москвы на каникулы, прополоть все культурные растения.Возле конопли были вырваны под корень петрушка,укроп,помидоры и капуста.
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Сижу за компьютером, слышу, пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!
Мы не вымрем от пандемии, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:
Жалоба на комментарий
подпёрнул
Белоснежка никому не отказывала, прям находка, а не барышня!!!
— Извините, здесь стадо баранов не пробегало?
-. A. Вы , что отстали?!
1) Хитрая бестия
Парень делится с приятелем. – Понимаешь, я не мог не жениться на ней. Ведь эта хитрая бестия спросила: «Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?» Вот… Скажи я «да» — это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я «нет» — это означало бы, что у меня нет возражений. Она просто не оставила мне выбора.
– Так чего же ты не промолчал?
– Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание – знак согласия.
2) В синем костюме
Женщина просит директора похоронного бюро похоронить мужа в синем костюме.
— А почему бы не похоронить его в черном, в который он сейчас одет?
— Нет. Нет! Я заплачУ!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
— Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
— Занятная история – этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась….ыволог ьтиватсереп окьлот ьсолаватсо енМ
3) Негр в России
— Мария! Я 20 лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами…
Ну, как всегда, внесу свои 5 копеек:
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется!