— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...

Bрaч, ocмaтривaя пaциeнтa:
— Taк... Xoрoшo... Boт чтo я вaм, бaтeнькa, cкaжу: кocти вce нa мecтe, тoлькo пoрядoк другoй..

понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
— А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
— Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Вовочка пришел из школы.
— Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа.
— Четыре,—выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами…

— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу…

— А я себе грудь силиконовую сделала!
— Странная ты… А почему не две?

— К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
— Это потому что я чёрный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.

Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно…

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от мобилизации отмазался.

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака — только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Да, сразу в психушку.

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

Отправил своей девушке на мобильник сообщение: — Спокойной ночи! Приходит ответная СМСка: — А почему таким тоном?

Вопрос армянскому радио: — Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? — Правда. Если человек — дурак, то это надолго!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Бабушка попросила внука Колю,приехавшего из Москвы на каникулы, прополоть все культурные растения.Возле конопли были вырваны под корень петрушка,укроп,помидоры и капуста.