Выпуск №4797
2023-04-02 15:00:51
Идут по улице два друга. Один говорит:
— Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
— Прими эту жертву, бог тупости…
— Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
— Прими эту жертву, бог тупости…
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
Аптекарь спрашивает практиканта: - Кто-нибудь приходил? - Один с простудой. - Что ты ему дал? - Слабительное. - Где он? - Вон стоит, кашлянуть боится.
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это — насилие! "
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это — обман! "
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это — обман! "
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет: - Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!
Учительницу спрашивают: - Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.
Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит: — Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно: — Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель: — А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
Мужчина возмущенно: — Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель: — А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
Учительница в дневнике написала: - Ваш сын ничего не знает. Отец в ответ написал: - Поэтому я его и отправляю в школу.
Муж вертится у зеркала: - Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду! - Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
Немец рассказывает: - Русские почти без сил, весь день умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".
Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твоё желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!
— А чем это у вас так воняет на палубе?
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
Любовь – это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас всё волнует, а потом всё раздражает.
>>> В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.
>>> Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком – тот, кто сравнил женщину с другой женщиной.
>>> Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
>>> Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены.
>>> Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!» – а он: «Наконец-то мы одни!»
>>> Демонстрация мод – это вид зрелища, где женщины смотрят на модели, а мужчины – на манекенщиц.
>>> Семья заменяет всё, поэтому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья.
>>> Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
>>> Женщина изменяет только тем, кого разлюбила, а мужчина – даже тем, кого любит.
>>> От несоблюдения техники безопасности человек может не только погибнуть, но и родиться.
>>> Женщина хочет многого, но от одного. А мужчина хочет одного, но от многих.
>>> Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.
>>> Чем отличается сказка от были? Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда женился на царевне, а она оказалась лягушкой.
Жалоба на комментарий
ХОРОШО ЧТО НЕ СПРОСИЛА А ГДЕ НА ЭТОМ БУКЕТЕ ЦВЕТОЧКИ
И никто нам ни указ! (Это я о кормашке для ракетки)
Всем друзьям и коллегам — доброго воскресенья!
Танцуем все!..
Бывая за границей на отдыхе, всегда обращала внимание на то, что пары старшего возраста из других стран прекрасно танцуют. Буквально все умеют танцевать, как-будто специально где-то обучались. Наверное, так и есть.
Но наши училки все равно круче!