Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4776
2023-03-23 06:00:48
Муж уехал с друзьями на рыбалку.
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом
Кулинарная тема на медицинском форуме: - Режете мясо, кладёте его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени...
— Устриц в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени...
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство молодежи считает, что это грамматика и пунктуация.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. —... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: — Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я б... получаюсь?!?
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: — Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я б... получаюсь?!?
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает: Иванов, налоговый инспектор...
Мужичонка отвечает: Иванов, налоговый инспектор...
Филармония. Полный зал. Конферансье: - Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: - Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
Закон шоу-бизнеса - чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
У старых матерых дедов в армии есть древний обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Как-то я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал её и пошёл на рыбалку.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще!
Будь как Петя!
Будь проще!
Будь как Петя!
Склероз
Я помню: все чего-то ищут.
Не победил меня склероз.
Врач-дерматолог ищет прыщик,
Врач-лор разыскивает нос.
Развратник ищет гонорею,
Суворов – крепость Измаил.
А русский – в поисках еврея,
Который бы его споил.
Емеля вдруг отыщет щуку.
Военкомат найдет дурак.
И лишь одно в ужасных муках
Припомнить не могу никак.
Не вспомнить. Хоть бери уроки,
Хоть колотись об стенку лбом.
Что ищет парус одинокий
В тумане моря голубом?💕🤩👍
Жалоба на комментарий
Серый, а кого ищешь ты, еврей? Есть у меня такой вопрос. Могу и сам себе ответить: того, кто Серому даст в нос.
Лишь бы не деменция
, Татушечка!
Самое лучшее — не выбирать и не иметь.
Это понятно! А лучшая защита это активность, как физическая, так и умственная. Дедку одному капитально не повезло. Со своей старушкой уже золотую свадьбу сыграли и тут у неё началось, чудится ей что это не муж, а враг пришёл её убить.Она на него с ножом, с топором не раз кидалась. Не смогли вылечить!!! Жалко деда!!!
Рекомендуют учить иностранные языки. И вы заняты, и курсам постоянный доход.
Маргоша!
— Поцелуй меня в знак примирения!
— Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать
