Выпуск №4776

2023-03-23 06:00:48

Муж уехал с друзьями на рыбалку.
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

126

partika46

Рейтинг: 50321

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

partika46

Рейтинг: 50321

Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

105

partika46

Рейтинг: 50321

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

120

partika46

Рейтинг: 50321

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом

154

partika46

Рейтинг: 50321

Кулинарная тема на медицинском форуме: - Режете мясо, кладёте его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи.

Olgd

Рейтинг: 205859

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

101

Olgd

Рейтинг: 205859

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени...

115

Olgd

Рейтинг: 205859

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство молодежи считает, что это грамматика и пунктуация.

139

Olgd

Рейтинг: 205859

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. —... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: — Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я б... получаюсь?!?

156

Olgd

Рейтинг: 205859

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает: Иванов, налоговый инспектор...

158

partika46

Рейтинг: 50321

Филармония. Полный зал. Конферансье: - Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: - Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

164

partika46

Рейтинг: 50321

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!

134

partika46

Рейтинг: 50321

Закон шоу-бизнеса - чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

157

partika46

Рейтинг: 50321

Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

partika46

Рейтинг: 50321

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

100

partika46

Рейтинг: 50321

У старых матерых дедов в армии есть древний обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.

partika46

Рейтинг: 50321

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

101

partika46

Рейтинг: 50321

Как-то я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал её и пошёл на рыбалку.

101

partika46

Рейтинг: 50321

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

113

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!

— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.