Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом

Кулинарная тема на медицинском форуме: - Режете мясо, кладёте его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени...

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство молодежи считает, что это грамматика и пунктуация.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. —... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: — Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я б... получаюсь?!?

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает: Иванов, налоговый инспектор...

Филармония. Полный зал. Конферансье: - Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: - Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!

Закон шоу-бизнеса - чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

У старых матерых дедов в армии есть древний обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Как-то я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал её и пошёл на рыбалку.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!