Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4773
2023-03-21 15:00:56
- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация…
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела – их там два: Очаровательный и Странный!
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация…
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела – их там два: Очаровательный и Странный!
Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея. - Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!
Чапаев звонит по телефону: - Командующий танковый корпусом Петька слушает! - Ты что, охренел? Я же тебе только один танк дал! - Так Василий Иванович, мотор и пушку спёрли, только один корпус остался!
В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос: - Снег... танки... русские... где я?
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: - Вы прямо с работы?
Муж обращается к жене: - Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят? - Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне! - Но ведь у нас их нет. - Как нет? А я?
- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения? - Вдова.
Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беременны!
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!".
Жена говорит мужу: - Дорогой, эта ночь с тобой была особенной... - Но я же вернулся пьяный и завалился спать... - Но ты не храпел!
Зал после детского утренника. На ёлке в картонной бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "Хочу котёнка, Маша", "Хочу куклу, Лена", "Хочу машину, Коля", "Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - Как, как... пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
После прочтения стишка Дед Мороз отдаёт ребёнку подарок и говорит: - Вовочка, а что надо Дедушке Морозу сказать? - Водка на кухне.
В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца: - А он действительно хорошо говорит? - Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос «Кто виноват? Что делать? ».
Он звучит так: «Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего! „
Два пенсионера:
— Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
— Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня давно уже не стоит…
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
— взяли машину, повесили на нее знак “Осторожно, слепые» — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — «слепой» на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, «машине такой-то остановиться! », «слепой» останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы… Ээээ… Ох итить… Инспектор Имярек! Нарушшш… Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак «Слепой водитель».
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы… Ээээ… Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Жалоба на комментарий
Ну права-то предупердительные у слепого. Ему можно...
Эх, зря я на фразу: — «Молодой человек, купите барышне цветы», ответил:- «И так даст»
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
www.youtube.com/shorts/o0c0QGQSkns
Добрый вечер!
Скоро откроется самый известный тренажерный зал — дача.
Жена мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу… — Так. А какая плохая?
— Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало!