Валентине-

    А нечо пялиться на девок,

     раз ты на пляж с  женой  пришел...

     И не кидай  налево  невод,

     ведь   у   жены   кулак    тяжёл...

Читайте классиков:

«Уже висело над аптекой

«Тройного нету!» с грустью некой...»

 И рафинадом закусить, чтоб вкус парфюма перебить...

— Скажите, у вас земля свежая?
— Конечно. Только  что  у крестьян отобрали...

Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!

1-сентября.  В 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...
Она- в слезы и к директору.
— Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу  сними  справиться!
Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:
— Здорово, оглоеды! А слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Иван Иванович, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его во дворе закопал...

Не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.

Если по телевизору идёт неплохой фильм, значит уже полвторого ночи.

Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?
А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна?
А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол?
А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?

Литр — это килограмм, но мокрый.

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

— Дорогая, ты спишь или притворяется? — Зависит от того что тебе нужно.

Мужики говорят что все бабы дуры, а сами чуть что: — Я сейчас с женой посоветуюсь.