Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №4773
2023-03-21 15:00:56
- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация…
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела – их там два: Очаровательный и Странный!
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация…
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела – их там два: Очаровательный и Странный!
Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея. - Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!
Чапаев звонит по телефону: - Командующий танковый корпусом Петька слушает! - Ты что, охренел? Я же тебе только один танк дал! - Так Василий Иванович, мотор и пушку спёрли, только один корпус остался!
В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос: - Снег... танки... русские... где я?
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: - Вы прямо с работы?
Муж обращается к жене: - Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят? - Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне! - Но ведь у нас их нет. - Как нет? А я?
- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения? - Вдова.
Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беременны!
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!".
Жена говорит мужу: - Дорогой, эта ночь с тобой была особенной... - Но я же вернулся пьяный и завалился спать... - Но ты не храпел!
Зал после детского утренника. На ёлке в картонной бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "Хочу котёнка, Маша", "Хочу куклу, Лена", "Хочу машину, Коля", "Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - Как, как... пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
После прочтения стишка Дед Мороз отдаёт ребёнку подарок и говорит: - Вовочка, а что надо Дедушке Морозу сказать? - Водка на кухне.
В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца: - А он действительно хорошо говорит? - Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
Может открыться капот!!! бывало и такое в запаре.
Жалоба на комментарий
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови — перетягивание внука.
У современных тещ и свекровей, зачастую, перепихивание...
Да, и внука тоже
3-й — фу...
www.youtube.com/watch?v=aQs1Ynq0rlk
У официанта спрашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: “Извините, пожалуйста, а котят не захватите? “
Ужас! Чернуха какая. Кошатникам плохо.
– В Российской армии создаётся рота ” Солдаты удачи”.
– И чем они будут заниматься ?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.