Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4764
2023-03-17 06:00:50
После школы:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
Хорошо тому кто за 40... Много глупостей сделал в молодости, а интернета не было... А теперь и доказательств.
Молодая женщина приходит к гадалке и говорит: - Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Ну и что? - Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит: - Сделай ещё! - Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Пришел на работу с нарисованными усами. женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да, в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом...
Пожилая женщина, мать троих программистов,хочет найти нормального и непсихованного учителя по работе с интернетом.
Бабник - это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу.
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Полицейский совет: - Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
Приходит вечером женщина к подруге и рассказывает: - Ой, Люся, пока я шла к тебе по парку, на меня напал какой-то мужик и потащил меня в кусты! - Маша, так он что, тебя изнасиловал? - Нет, подруга, я со страху начала кричать, и он убежал! - И что же ты кричала? - Я так испугалась, что ничего не соображала, кажется, ура-а-а!
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
Альпинист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Ну, хотите, я собаку отвяжу?
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
Мужчина прибегает в аптеку:Девушка! Мне срочно"Виагру"Виагра закончилась. Возьмите Растишку.
В магазине на кассе спрашивают наркомана: - Можете расплатиться картой, если есть? - Валет бубей подойдёт?
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
Жалоба на комментарий
За что?
ЗА ЧТО??
А Сам НЕ знаешь??
ХУЛИГАН!!
Тебя Просила… Я.
Просила.
Просто не шалить..
Что получаю Я?
Ты что устроил??
Балаган...
Как в комнату войти?
Всего лишь парочку часов..
Остался взаперти.
Подушки драл..
Там что искал?
По комнате перо...
Растила я тебя зачем?
С тобой мне повезло?
Дом охранял?
Воров гонял?
; Иль кошек во дворе...;;;;;;;
Ну что ты сразу в угол встал;??
Иди скорей ко мне.;
; Ну да. Ругаюсь на тебя.
Но толком не пойму.
Зачем устроил ты погром...;;
А… Стыдно самому?!
Так больше дома не шали.
Уже ты вырос, Пёс.
В глаза не смотришь..;
Ты, чудак ,
Да ладно уж, смотри;.
Тебя люблю.
Ты мой родной.
Прощу на этот раз..
Но если вдруг...
Смотри, герой...
Чтоб было это..
В первый и последний раз!!;
Спасибо за ИДЕЮ!!
коты вообще наглые, собак притесняют вечно
Восторг но не бешенный
Мужик с бодуна просыпается от непонятного шума и видит перед собой скунса.
— Ты кто?
— Скунс!
— Зачем?
— Так где на вас алкашей белочек набраться! Приходится подменять!
А она просила что? Размер уменьшить бочков... А не джинсов...
Для корректировки размеров приглашайте только сертифицированных специалистов.
опять все джинсы усохли, усели на размер… за зиму...
Это джинсы виноваты...
снова стали маловаты...