Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4764
2023-03-17 06:00:50
После школы:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
Хорошо тому кто за 40... Много глупостей сделал в молодости, а интернета не было... А теперь и доказательств.
Молодая женщина приходит к гадалке и говорит: - Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Ну и что? - Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит: - Сделай ещё! - Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Пришел на работу с нарисованными усами. женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да, в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом...
Пожилая женщина, мать троих программистов,хочет найти нормального и непсихованного учителя по работе с интернетом.
Бабник - это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу.
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Полицейский совет: - Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
Приходит вечером женщина к подруге и рассказывает: - Ой, Люся, пока я шла к тебе по парку, на меня напал какой-то мужик и потащил меня в кусты! - Маша, так он что, тебя изнасиловал? - Нет, подруга, я со страху начала кричать, и он убежал! - И что же ты кричала? - Я так испугалась, что ничего не соображала, кажется, ура-а-а!
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
Альпинист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Ну, хотите, я собаку отвяжу?
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
Мужчина прибегает в аптеку:Девушка! Мне срочно"Виагру"Виагра закончилась. Возьмите Растишку.
В магазине на кассе спрашивают наркомана: - Можете расплатиться картой, если есть? - Валет бубей подойдёт?
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
В конце жизни и это узнаем
Жалоба на комментарий
И правда, неужели выхода нет?
какая прелесть!!!
– В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку.
– Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Официанта спросили, какое его самое заветное желание.
Он ответил смущенно: – Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
Новый русский рассказывает сыну сказку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе…
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком…
Цитата:
«Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.»
Менделеев тут точно ни при чём. Можно винить Пьера Смирнова… или Рауля и Дальтона за идею ректификации..
Спасибо, пятничный юмор порадовал.