Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4764
2023-03-17 06:00:50
После школы:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
Хорошо тому кто за 40... Много глупостей сделал в молодости, а интернета не было... А теперь и доказательств.
Молодая женщина приходит к гадалке и говорит: - Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Ну и что? - Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит: - Сделай ещё! - Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Пришел на работу с нарисованными усами. женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да, в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом...
Пожилая женщина, мать троих программистов,хочет найти нормального и непсихованного учителя по работе с интернетом.
Бабник - это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу.
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Полицейский совет: - Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
Приходит вечером женщина к подруге и рассказывает: - Ой, Люся, пока я шла к тебе по парку, на меня напал какой-то мужик и потащил меня в кусты! - Маша, так он что, тебя изнасиловал? - Нет, подруга, я со страху начала кричать, и он убежал! - И что же ты кричала? - Я так испугалась, что ничего не соображала, кажется, ура-а-а!
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
Альпинист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Ну, хотите, я собаку отвяжу?
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
Мужчина прибегает в аптеку:Девушка! Мне срочно"Виагру"Виагра закончилась. Возьмите Растишку.
В магазине на кассе спрашивают наркомана: - Можете расплатиться картой, если есть? - Валет бубей подойдёт?
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
Какая прелесть!!!!!
Жалоба на комментарий
эта мелочь позиционирует себя как собака?
Эта штука является собакой! По генетике и поведению!
— Ваша кошка съела мою собаку!!!
— Если моя кошка съела — значит это крыса!!!
никому не в обиду, у меня у самой такие мелкасенькие собачки… ну уж очень они малявочки… хомячки просто!!!
Да какие обиды! У нас оба кошакА крупнее собаки!
Маленькая собака с большим сердцем!
Иди, Братан к нам… МЫ подвинемся!
Сладкий сон.
Сплю спокойно. Я же Дома. И укрыт так хорошо.
Только носиком наружу. Не мешает мне никто.
У меня вот Друг такой… НАГЛЫЙ… чернорожий.
Он заляжет … всё займёт. Ну, а мне?
В прихожей...
А мы рядышком лежим..
Мы как одеялко.
Папа спит. И он доволен.
И ему не жалко.
Ну… даёте… БРАТАНЫ!!
Хорошо устроились.
Мы пришли смотреть на вас.
Чтоб не беспокоились.
Сбылось.
Ну, сшей мне корзинку,
Чтоб в рюшечках пледик,
И простынь с резинкой.
Я ждал, так надеялся,
Вот ты сошьёшь, но нет.
И тогда я пошёл на дебош.
Подушка твоя разлетелась в пух прах.
Но мягко так стало мне прямо в ногах.
Я влез. Голова из подушки торчала..
Ой, мамочка, мама, а ты закричала.
Теперь из подушки мне будет кроватка.
И спать в ней, мне кажется, будет так сладко.
Ведь сам смастерил я кроватку свою,
Моя ты хорошая, всех я люблю.
За что???
ЗА ЧТО??
А Сам НЕ знаешь??
ХУЛИГАН!!
Просила… НЕ шалить.
Ты что устроил??
Балаган...
Как в комнату входить?
Подушки драл..
Там что искал?
По комнате перо...
Растила я тебя зачем?
С тобой не повезло?
Дом охранял?
Воров гонял?
Иль кошек во дворе...
Ну что ты сразу в угол встал??
Иди скорей ко мне.
Ну да. Ругаюсь на тебя.
Но толком не пойму.
Зачем устроил ты погром...
А… Стыдно самому?!
Так больше дома не шали.
Уже ты вырос, Пёс.
В глаза не смотришь..
Ты чудак да ладно уж , смотри.
Тебя люблю.
Ты мой родной.
Прощу на этот раз..
Но если вдруг...
Смотри, герой...
Чтоб было это..
И в первый и последний раз!!