Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4731
2023-02-28 15:01:24
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
Часто бывает так , что двое созданы друг для друга , но не для любви , а в назидание .
Как тут определишь возраст , если из зеркала тебе каждое утро подмигивает двадцатилетняя душа ?
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, идэот.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, идэот.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Hо почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
- Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Hо почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Жалоба на комментарий
Сколько же?
1
4
«Российская деревня. В деревне живет Ваня — здоровый бугай. Всю деревню „строит“, гоняет. Особенно достается местной молодежи. А тут приезжает в деревню каратист. К бабушке. Давно не навещал. Утром выходит на полянку. Разминка. Упражнения. Местная молодь смотрит. Потом кому-то в голову приходит „умная мысль“: „А давай мы Ваню с этим каратистом сведем.“ Бегут к Ване. Тот в сарае дрыхнет. „Слышь, Ваня! Тут к бабке Авдотье внучек приехал. Борзый такой. Каратист, Понты кидает, что самый сильный… Обидно за деревню !“. Ваня встает: » Ладно.Где этот каратист ?, Пойду разберусь...".Выходит на полянку «Ну, что может стукнемся ?» Каратист руками разводит: «Давай. Если охота...». Ваня в размах. Пока размахивался каратист: «Ки… я… а.а! Тычк !» Ваня пластом и без движения. Местные в восторге. Но тут же — измена: «Убил !!!». Каратист успокаивает: «Нет, ребята. Просто отрубил. Он минут через десять в себя придет. Не волнуйтесь… А теперь. извините. Мне пора. Пойду с бабушкой попрощаюсь». Через десять минут Ваня открывает один глаз: «Каратист уехал ?» Все в один голос «Нет еще… Пока еще здесь». Ваня открывает второй глаз: «Понял… Ладно… Как только уедет — всей деревне конец !!!!»
Пошел Абрам на рыбалку. Целый день сидел — ни одной поклевки. Собираться начал. И тут поплавок… Абрам — дерг. Золотая Рыбка. Взмолилась: «Абраша! Отпусти Чо хошь для тебя сделаю...». Абрам в отказ: «Нет, нет, нет. Мне перед Сарой. таки отчитаться надо за проведенное время.» Рыбка опять канючит: " Хочешь — фазенду, хочешь Порш-Кайен, хочешь депутатом сделаю..." Абрам упирается: «Сказал — нет». Рыбка ему: «Ну может у тебя мечта какая с детства… Неосуществленная» Абрам задумался: «Да, вот… Мечтал я стать Героем Советского Союза....» Рыбка: " «Без проблем! Брось только в воду! » Подумал Абрам и бросил. И тут же туман густой — прегустой. Рассеялся. Никакой речки. Чистое поле. Стоит Абрам в окопе. Вокруг — никого. В руках две гранаты, а навстречу три фашистских танка. И в голове мысль: «Развела, сволочь костлявая… Неужто посмертно...
www.youtube.com/shorts/NfDV46UXIuY