Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

Это из опыта??? Серый, не хочу обидеть

Надюша, какая обида может быть, 

Да, жизненный опыт не пропьёшь

Если написать «каждая Ж мечтает о красивой Ж» — 99% поймут о чём речь.

 не все поймут

Я и говорю, что 99% только поймут

За понимание

— Видел мою новую секретаршу? Четвертый размер.— Пап, ты не в тот чат написал.— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.— Ей придется шубу покупать, айфон дешевле.— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.— Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Типичный разговор с отцом:— Тебе сколько лет-то исполнилось?— Двенадцать.— Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

— Сынок, почему от тебя травой пахнет?— Папа, прости, я больше не буду…— Боже, какой позор, мой сын — веган!

— Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие…— Знаю, для любви!— Нет. Для мелкой работы.

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?— Папа, я больше на дачу не поеду!

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!— Папа, но это же просто шарик!

Жена мужу:— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.Отец идет к сыну в комнату:— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… Мать дело говорит… а то сам знаешь… Ну, ты понял.

— Пап, скинь на карту денег!— Сколько?— Сколько хочешь!— Вообще не хочу.

— Никогда не забуду последние слова моего отца: «Хватит играться с моим ружьем, сынок!».

Мой сын боится называть меня «старый пердун». Он меня называет ласково: «винтажный газоиспускатель».

Смска от жены:— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.Ответ мужа:— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:— Кать, он ест пену! Через пару минут:..— Кать, она реально вкусная!

К плиточнику приходит сын:— Папа, помоги паззл собрать! Плиточник сел, собрал.— Папа, так рисунок не совпадает!— Это фигня. Ты посмотри, как стыки подогнаны!

— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?— Пап, она же бросила тебя три дня назад.

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нафиг оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебя стукнули лопатой…

Дорогие отцы, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Еврейский отец обращается к сыну:— Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Парень девушке:

— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Э