Дни рождения пользователей
7777john 
Valery 
Людмила 
♥ Ирина ♥ Выпуск №4714
2023-02-20 06:00:54
На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем"
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем"
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России....
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
— Я из сборной России....
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Мам, а зачем нам два горба? - Спрашивает верблюжонок верблюдицу.
- Понимаешь, место, где мы живем без воды и мы в горбах держим запас. Что бы выжить в дикой природе. -А зачем нам столько пальцев на ногах? - Ну что бы мы могли легко ходить по песку и не обжигаться. -А зачем нам все эти приколы в зоопарке?
- Понимаешь, место, где мы живем без воды и мы в горбах держим запас. Что бы выжить в дикой природе. -А зачем нам столько пальцев на ногах? - Ну что бы мы могли легко ходить по песку и не обжигаться. -А зачем нам все эти приколы в зоопарке?
Coбралась стая гусей нa зимовку, на юг. K ним ворона: — Ребята, я с вaми. — Ворона, ты что? Mы птицы перелетные, привычные. A ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большaя, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на мeсто, ворона за ними приземляется — устaвшая, язык на плечо. — Ворoна, оставайся! Ты надорвешься! — Hе! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В пepвый же день вoрона безнaдежно отстает. Гуси приземляются. Вoроны нет. Подождали ее пару дней, пoмянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит бyквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до пеcочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Tы сильная! Tы крутая! Ты долетела! Вopона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Дa, я сильная... HO НА ВСЮ ГОЛОВУ ШИ3AНУТАЯ.
Coбралась стая гусей нa зимовку, на юг. K ним ворона: — Ребята, я с вaми. — Ворона, ты что? Mы птицы перелетные, привычные. A ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большaя, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на мeсто, ворона за ними приземляется — устaвшая, язык на плечо. — Ворoна, оставайся! Ты надорвешься! — Hе! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В пepвый же день вoрона безнaдежно отстает. Гуси приземляются. Вoроны нет. Подождали ее пару дней, пoмянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит бyквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до пеcочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Tы сильная! Tы крутая! Ты долетела! Вopона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Дa, я сильная... HO НА ВСЮ ГОЛОВУ ШИ3AНУТАЯ.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. #опусы Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул
- На зимние праздники поедете куда-нибудь?
- С горки на попе считается поездкой?
- Нет.
- Тогда не поеду.
- С горки на попе считается поездкой?
- Нет.
- Тогда не поеду.
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...
Жалоба на комментарий
Пьяный русский хакер практически непобедим!
— Блин, ну что за жизнь? Ни жены, ни любовницы, обе в командировках
На самом деле «Мечта хозяйки» — это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы...
Из ванной со служебного телефона шепотом звоню жене, она номер не знает: — Милая, я тебя люблю! — и тут же отключаюсь. Выхожу из ванной и спрашиваю: — Дорогая, кто звонил? — Подруга!
Мой холостой друг из дома напротив подарил мне бинокль. Теперь я знаю, что он мне не друг, а моя жена никогда допоздна не задерживается на работе.
Один мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.
– Да, проследил, – отвечает помощник.
– Ну и куда он пошел?
– К вам домой.🤣
Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Преподаватель на лекции:
— Дорогие мои ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
Цитата:
Спор о чистоте напомнил: еду в электричке, напротив сидят две дамы в возрасте, одна другой рассказывает с надрывом: «как он с ней вообще живет! Я заглянула в бельевой шкаф потихоньку, а там полотенца для тела и полотенца для рук — НА ОДНОЙ полке!»
* * *
Всё верно. На правильном полотенце внизу написано «ноги».