Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    Валерий3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    galinagru3 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Alina.chegrinec9 часов назад
  • Рейтинг 50
    nataliakorzilova15 часов назад
  • Рейтинг 20
    krokosmija15 часов назад
  • Рейтинг 20
    brnvs15 часов назад
  • Рейтинг 100
    ngrushina21 час назад
  • Оценка 100 комментариев
    Роза21 час назад
  • Рейтинг 20
    Ursula21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Eduard21 час назад
  • Рейтинг 20
    hohlova-elena-vladimirovna1 день назад
  • Первые 5 комментариев
    Marianna1 день назад
  • Рейтинг 50
    Alina.chegrinec1 день назад
  • Рейтинг 100
    Lili1 день назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Георгий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Ellena1 день назад
  • Рейтинг 25000
    ant_zam1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Роман1 день назад
  • Рейтинг 50
    Роман1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    serova-601 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред

Выпуск №4714

2023-02-20 06:00:54
На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.
109
Olgd
Рейтинг: 44151
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем"
107
Olgd
Рейтинг: 44151
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
157
Olgd
Рейтинг: 44151
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России....
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
139
Olgd
Рейтинг: 44151
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
118
Валерий
Рейтинг: 2197
Мам, а зачем нам два горба? - Спрашивает верблюжонок верблюдицу.
- Понимаешь, место, где мы живем без воды и мы в горбах держим запас. Что бы выжить в дикой природе. -А зачем нам столько пальцев на ногах? - Ну что бы мы могли легко ходить по песку и не обжигаться. -А зачем нам все эти приколы в зоопарке?
77
Валентина
Рейтинг: 166680
Coбралась стая гусей нa зимовку, на юг. K ним ворона: — Ребята, я с вaми. — Ворона, ты что? Mы птицы перелетные, привычные. A ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большaя, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на мeсто, ворона за ними приземляется — устaвшая, язык на плечо. — Ворoна, оставайся! Ты надорвешься! — Hе! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В пepвый же день вoрона безнaдежно отстает. Гуси приземляются. Вoроны нет. Подождали ее пару дней, пoмянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит бyквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до пеcочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Tы сильная! Tы крутая! Ты долетела! Вopона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Дa, я сильная... HO НА ВСЮ ГОЛОВУ ШИ3AНУТАЯ.
117
Валентина
Рейтинг: 166680
Coбралась стая гусей нa зимовку, на юг. K ним ворона: — Ребята, я с вaми. — Ворона, ты что? Mы птицы перелетные, привычные. A ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большaя, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на мeсто, ворона за ними приземляется — устaвшая, язык на плечо. — Ворoна, оставайся! Ты надорвешься! — Hе! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В пepвый же день вoрона безнaдежно отстает. Гуси приземляются. Вoроны нет. Подождали ее пару дней, пoмянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит бyквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до пеcочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Tы сильная! Tы крутая! Ты долетела! Вopона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Дa, я сильная... HO НА ВСЮ ГОЛОВУ ШИ3AНУТАЯ.
-7
Валентина
Рейтинг: 166680
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. #опусы Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул
119
Мне нравится5
138
Добавить в закладки
24926
138 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 138
Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:04:31
+22

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:05:51
+25

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:06:47
+18

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:07:27
+25

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:08:09
+11

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:08:59
+26

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:09:59
+25

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:10:32
+37

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:11:33
+23

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:12:07
+40

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:13:01
+23

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:17:26
+18

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая:

— А на картинке?


Мы перестали радоваться жизни…утратили романтизм! Вот когда вы в последний раз ели снег?


Не то, чтобы слов не находил, он вставить их не успевал.

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:21:22
+26

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...

— Наум Маркович, таки и шо?

— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!


— Ух ты, голая задница!

— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.

— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Галина
Галина
Рейтинг: 175918
2023-02-20 06:26:58
+12

Ирина
Ирина
Рейтинг: 1624
2023-02-20 14:01:59
+2

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 138