Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4709
2023-02-17 15:00:51
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
- Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
Депутат спрашивает у секретарши: — Посетители есть?
Секретарша: — Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Секретарша: — Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Как говорил мой дед: — Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
— Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
Лучшая диета:
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- Молодой человек, не смешите меня, с тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
- Молодой человек, не смешите меня, с тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
Жалоба на комментарий
Менеджер банка и клиент:
-Смотрите в камеру! Фотографирую!
-Улыбаться надо?
-Чему? На вас же кредит висит…
Дочка приходит из сада:
-Мама, дай копилку, я туда 10 рублей положу.
-А где ты их взяла?
-Фёдор из группы нашей дал. Сказал копить нам с ним на квартиру! Кредиты-то сейчас страшно брать!
****************************************************************************************************************************************
Дочь приехала в гости к родителям. Она случайно уронила на пол рассаду помидоров. Папа тихо:
-Ничего страшного. Всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку. И мыло…
Хорошо, что мама была на работе…
Мальчик (4 года ) заявляет:
— Не хочу становиться большим!
— Почему?
— Потому что я не хочу жить с чужой женщиной!.. (Помолчал, подумал) Придётся кольца покупать… А у меня ещё мотоцикл не куплен!
В садике, видимо, активно обсуждается тема брака...
***************************************************************************
Встречаются две подруги. Та, что с сыном, говорит:
-Ужас! Я так поправилась! …
-Нет, ты стройная, ни капельки не поправилась!
-Ну да! Ты посмотри, какая я толстая!
-Да ты что?! Где ты толстая?!
В разговор вступает пятилетний мужчина:
-Не кричи на маму! Она же сказала, что толстая. Значит, ТОЛСТАЯ!
Мальчик (5 лет) в поисках мамы забрёл в женскую раздевалку. Женщины завизжали-закричали! Малыш заткнул уши, сморщился:
-А визгу-то! Вы что, никогда не видели мальчиков?!
Олечка, просто шикарная подборка, спасибо. Не часто радуешь.
Ой, Ирочка, ты меня балуешь! Рада, что понравилось!!!
«Не часто» я принимаю в качестве критики на свой счёт.
Благодарю от души!