Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4709
2023-02-17 15:00:51
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
- Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
Депутат спрашивает у секретарши: — Посетители есть?
Секретарша: — Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Секретарша: — Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Как говорил мой дед: — Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
— Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
Лучшая диета:
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- Молодой человек, не смешите меня, с тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
- Молодой человек, не смешите меня, с тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
Жалоба на комментарий
ПОМНИТЕ:
-Лучше приголубить, чем проворонить!
***************************************************************************
Поразительно, но факт: даже если очень мало знаешь, всё равно можешь лишнее сболтнуть…
***************************************************************************
Чтобы познакомиться с мужчиной, не нужно вовсе ходить в театры, рестораны, на выставки…
Заходите в любой магазин, выбираете одного из тех, кто рассматривает пельмени! Всё!
************************************************************
…Они всё время работали вдвоём, упоминают их всегда вместе:
-Леонардо да Винчи.
***************************************************************************
Как ни крути, а сказка РЕПКА – лучший пример мобилизации общества.
***************************************************************************
Люблю свою фамилию – Владыко!
Женюсь, и родятся дочки Света и Ада…
************************************************************
-А у нас сотрудники Резинкин и Точилкин всегда вместе в командировки летают.
Обожаю Яна, помню еще его по КВН
Спасибо, Ира!
Занятный и колоритный дяденька!
Я наткнулась на это видео случайно во время гриппа.
Класс!
Пошёл к психиатру за справкой на охотничье ружьё.
В кабинете эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень:
-Садитесь.
Сижу. Молчим. Она пишет, я жую резинку – покурил только что…
-А Вы знаете, что жевать ЖЕВАЧКУ в присутствии женщины неприлично?
-Простите. От запаха… Только покурил…
Бабуля продолжает писать:
-ЛЕГКО ПОДДАЁТСЯ ЧУЖОМУ ВЛИЯНИЮ.
-Позвольте, но Вы же сами сказали!
-СКЛОНЕН К АГРЕССИИ.
От возмущения закипел, но решил молчать, МОЛЧАТЬ! Молчим. 3 минуты. 7 минут.
-ЛЕГКО ВПАДАЕТ В ДЕПРЕССИЮ.
Понимаю, что справку не получу… Затыкаюсь, а то заберут с мигалками!
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.
Бабуля, хитро прищурившись, почти ласково говорит:
-Ладно. Иди уж, охотник!
-Рабинович, вы готовы жениться на разведёнке-миллионерше?
-Я, возможно, не миллионер, но таки не намерен увеличивать чужое состояние…
Жизненную платформу своей семьи лучше всех понял старший сын – Додик. «Экономия – превыше всего!» Поэтому он просто скряга. Парень красивый, девушки за ним всегда увивались, но он всех отшивал.
На днях были с ним в магазине. Какая-то девушка на калькуляторе проверяла, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибочку и закатила скандал!
Выйдя из магазина, Додик побежал к ней знакомиться.
Я сделал вывод: это любовь с первой копейки!