Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №4709
2023-02-17 15:00:51
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
- Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
Депутат спрашивает у секретарши: — Посетители есть?
Секретарша: — Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Секретарша: — Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Как говорил мой дед: — Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
— Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
Лучшая диета:
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- Молодой человек, не смешите меня, с тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
- Молодой человек, не смешите меня, с тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
И не сомневайся, отсчет назад уже пошел.
Жалоба на комментарий
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
Кот любит всех в семье, но соображения его корыстны.
Жену любит, потому что всё вкусненькое от неё, она же убирает его горшок. С сыном они выросли вместе. Почти братья!
Я же — тот бесценный, который употребляет валерьянку.
**************************************************************************
Сын разговаривает с отцом:
-Машка отказалась выйти за меня замуж! Это уже третья девушка…
-Сынок, будь бдительным. Тебе не всегда будет так везти!
***************************************************************************
Живу у моря. Вышел на балкон покурить. Только затянулся, как передо мной завис здоровый самец чайки. И начал орать на меня, как ротный командир в молодые годы! Кричал до тех пор, пока я не понял, что на крыше у него гнездо. А-а-а!.. Птенцам вреден табачный дым!
Теперь курю на другом балконе.