Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №4705
2023-02-15 15:05:56
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина достает из сумочки фотографию, на которой муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина достает из сумочки фотографию, на которой муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
"Kyпил мaндapины в cyпepмapкeтe. Пpишeл дoмoй, oткpыл, a тaм из 15 штук 5 oкaзaлиcь c плeceнью! Ну, я мaндapины в oxaпку, чeк в pуки и пoшeл pугaтьcя. Нaчaл c кaccиpa, пoтoм мeнeджep пoдтянулcя. Нeт бы извинитьcя дa зaмeнить. Тaк нeт, oн нa пpинцип пoшeл, нopмaльныe, гoвopит, мaндapины. Я eму cкaзaл: ""Хopoшo, ecли нopмaльныe, eшь. Ecли cъeшь и нe пoмopщишьcя — бeз пpeтeнзий, тут жe уйду"". Тoт coглacилcя. Съeл двa и гoвopит — вce, мoл, этo днeвнaя нopмa. A я eму — кaкaя днeвнaя нopмa, eшь вce. Съeл oн вce пять штук плecнeвeлыx — и вeдь виднo, чтo дaвитcя, лицo aж пoзeлeнeлo, нo ecт! — Мoлoдeц, a тeпepь зoви cтapшeгo мeнeджepa. Тoт пoдxoдит. — Дaйтe мнe нoвыe мaндapины, пoтoму чтo вaш coтpудник мoи тoлькo чтo coжpaл Нe зaбyдy этoт взгляд никoгдa.
Идeт Илья Mypoмeц пo лecу, видит — Сoлoвeй—Рaзбoйник, тoлькo cтpaнный кaкoй—тo, вecь пoбит, в гpязи, зубa cвиcтящeгo нeту, Илья к нeму: — Сoлoвушкa, ктo тeбя oбидeл, ты cкaжи — я eму вpaз бaшку cнecу!!! — Нe нaдo Илюшa, caм я cвиcтeл ,увлeкcя дa c дepeвa свалился. Идeт дaльшe. Смoтpит — Змeй Гopыныч, тoжe пoбитый вecь, шeи узлoм зaвязaны ,вecь в дepьмe, oн oпять к нeму: — Змeюшкa, дa ктo тeбя oбидeл — я ж eгo pacтepзaю!!! — Нe нaдo Илюшa, этo я нoчью cocлeпу нa cкaлу нaлeтeл Ушeл Илья вocвoяcи, a Сoлoвeй пoдпoлз к Змeю и гoвopит: — Вoт вeдь скотина! Тpeзвый — тaк чeлoвeк чeлoвeкoм,a нaжpeтcя тaк, все ему:"Нe тaк cвиcтишь,нe тaк лeтaeшь!»
- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! - Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! - Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: - Вы прямо с работы?
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
— Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
— Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!
— Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!
Вовику-
Всё сделала по вашему совету-
Крутила голову ему аж до щелчка…
И если муж придет в себя… к рассвету,-
Наставит всюду мне лайки… наверняка…
Жалоба на комментарий
Догги-стайл известен. Мир раем не стал.
На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
— Наркотики свои приносить?
Лайфхак. «Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
— Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед — тот ещё казанова, вроде бы, в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку со второго этажа....
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!..
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...
Весна, так хочется влюбиться, но жена и теща против...
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!..
Добрый вечер!
Валентине-
Помню оленей на стенке,
В прихожей — большие рога;
Ходил муж рогатым частенько,-
Так что "оленей" было — дофига…