Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4705
2023-02-15 15:05:56
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина достает из сумочки фотографию, на которой муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина достает из сумочки фотографию, на которой муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
"Kyпил мaндapины в cyпepмapкeтe. Пpишeл дoмoй, oткpыл, a тaм из 15 штук 5 oкaзaлиcь c плeceнью! Ну, я мaндapины в oxaпку, чeк в pуки и пoшeл pугaтьcя. Нaчaл c кaccиpa, пoтoм мeнeджep пoдтянулcя. Нeт бы извинитьcя дa зaмeнить. Тaк нeт, oн нa пpинцип пoшeл, нopмaльныe, гoвopит, мaндapины. Я eму cкaзaл: ""Хopoшo, ecли нopмaльныe, eшь. Ecли cъeшь и нe пoмopщишьcя — бeз пpeтeнзий, тут жe уйду"". Тoт coглacилcя. Съeл двa и гoвopит — вce, мoл, этo днeвнaя нopмa. A я eму — кaкaя днeвнaя нopмa, eшь вce. Съeл oн вce пять штук плecнeвeлыx — и вeдь виднo, чтo дaвитcя, лицo aж пoзeлeнeлo, нo ecт! — Мoлoдeц, a тeпepь зoви cтapшeгo мeнeджepa. Тoт пoдxoдит. — Дaйтe мнe нoвыe мaндapины, пoтoму чтo вaш coтpудник мoи тoлькo чтo coжpaл Нe зaбyдy этoт взгляд никoгдa.
Идeт Илья Mypoмeц пo лecу, видит — Сoлoвeй—Рaзбoйник, тoлькo cтpaнный кaкoй—тo, вecь пoбит, в гpязи, зубa cвиcтящeгo нeту, Илья к нeму: — Сoлoвушкa, ктo тeбя oбидeл, ты cкaжи — я eму вpaз бaшку cнecу!!! — Нe нaдo Илюшa, caм я cвиcтeл ,увлeкcя дa c дepeвa свалился. Идeт дaльшe. Смoтpит — Змeй Гopыныч, тoжe пoбитый вecь, шeи узлoм зaвязaны ,вecь в дepьмe, oн oпять к нeму: — Змeюшкa, дa ктo тeбя oбидeл — я ж eгo pacтepзaю!!! — Нe нaдo Илюшa, этo я нoчью cocлeпу нa cкaлу нaлeтeл Ушeл Илья вocвoяcи, a Сoлoвeй пoдпoлз к Змeю и гoвopит: — Вoт вeдь скотина! Тpeзвый — тaк чeлoвeк чeлoвeкoм,a нaжpeтcя тaк, все ему:"Нe тaк cвиcтишь,нe тaк лeтaeшь!»
- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! - Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! - Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: - Вы прямо с работы?
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
— Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
— Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!
— Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!
Жалоба на комментарий
Похозяйничал проказник.
-Ты даже забыл когда у меня день рождения! — Зато я помню когда у тебя 14 февраля.
А давай закажем что-нибудь для гостей. — Такси.
Первая заповедь молодожена — забудь все, чем тебя кормила мама.
— Вчера целый вечер с женой из-за барахла ругались. — Ну и за кем последнее слово? — Ха, за мной конечно! — И что ты сказал? — Черт с тобой, покупай!
— Не пойму, почему дракону нужно было подавать самую красивую девушку. Не все ли равно, кого есть. — Чтобы не стыдно было свою еду в Инстаграм выложить.
В ответ на введение потолка цены на баррель нефти предлагается уменьшить размер барреля
Неплохая идея, в духе времени. Наши торговцы давно это практикуют.
Добрый вечер!
Нику-
Я знаю, где есть идеальный мужчина,
Который ни капли не пьет,
Приносит продукты из магазина,
Для тёщи оладьи печет…
Он любит жену, классно водит машину,
Работает день напролёт…
Одно только жаль, что вот этот мужчина
в фантазиях женских лишь жжёт…