Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4705
2023-02-15 15:05:56
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина достает из сумочки фотографию, на которой муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина достает из сумочки фотографию, на которой муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
"Kyпил мaндapины в cyпepмapкeтe. Пpишeл дoмoй, oткpыл, a тaм из 15 штук 5 oкaзaлиcь c плeceнью! Ну, я мaндapины в oxaпку, чeк в pуки и пoшeл pугaтьcя. Нaчaл c кaccиpa, пoтoм мeнeджep пoдтянулcя. Нeт бы извинитьcя дa зaмeнить. Тaк нeт, oн нa пpинцип пoшeл, нopмaльныe, гoвopит, мaндapины. Я eму cкaзaл: ""Хopoшo, ecли нopмaльныe, eшь. Ecли cъeшь и нe пoмopщишьcя — бeз пpeтeнзий, тут жe уйду"". Тoт coглacилcя. Съeл двa и гoвopит — вce, мoл, этo днeвнaя нopмa. A я eму — кaкaя днeвнaя нopмa, eшь вce. Съeл oн вce пять штук плecнeвeлыx — и вeдь виднo, чтo дaвитcя, лицo aж пoзeлeнeлo, нo ecт! — Мoлoдeц, a тeпepь зoви cтapшeгo мeнeджepa. Тoт пoдxoдит. — Дaйтe мнe нoвыe мaндapины, пoтoму чтo вaш coтpудник мoи тoлькo чтo coжpaл Нe зaбyдy этoт взгляд никoгдa.
Идeт Илья Mypoмeц пo лecу, видит — Сoлoвeй—Рaзбoйник, тoлькo cтpaнный кaкoй—тo, вecь пoбит, в гpязи, зубa cвиcтящeгo нeту, Илья к нeму: — Сoлoвушкa, ктo тeбя oбидeл, ты cкaжи — я eму вpaз бaшку cнecу!!! — Нe нaдo Илюшa, caм я cвиcтeл ,увлeкcя дa c дepeвa свалился. Идeт дaльшe. Смoтpит — Змeй Гopыныч, тoжe пoбитый вecь, шeи узлoм зaвязaны ,вecь в дepьмe, oн oпять к нeму: — Змeюшкa, дa ктo тeбя oбидeл — я ж eгo pacтepзaю!!! — Нe нaдo Илюшa, этo я нoчью cocлeпу нa cкaлу нaлeтeл Ушeл Илья вocвoяcи, a Сoлoвeй пoдпoлз к Змeю и гoвopит: — Вoт вeдь скотина! Тpeзвый — тaк чeлoвeк чeлoвeкoм,a нaжpeтcя тaк, все ему:"Нe тaк cвиcтишь,нe тaк лeтaeшь!»
- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! - Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! - Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: - Вы прямо с работы?
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
— Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
— Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!
— Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!
— Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
— Дамским?
— Инкассаторским!
Жалоба на комментарий
Приходит студент на экзамен, ничего не знает, профессор собирается ставить двойку.
Студент:
Профессор, дайте мне ещё шанс, я задам вам 3 вопроса, если ответите хоть на один – я ухожу, а если не ответите – поставите «отлично» Профессору стало любопытно и он согласился:
— Валяй, задавай!
— Вопрос первый: Что такое законно, но нелогично?
— Второй: Что такое логично, но незаконно?
— И третий: Что такое и незаконно, и нелогично? Профессор думал минут 5 но ответить не смог и поставивил отлично.Следующим приходит на экзамен студент отличник, собирается брать билет, но профессор говорит:
— Не надо, я знаю, что ты всё выучил, я лучше задам тебе 3 вопроса и даёт ему те же вопросы-
— Что такое законно, но нелогично?
— Что такое логично, но незаконно?
— Что такое и незаконно, и нелогично?
— Ответишь – получишь 5 и освобождение от курсовой!
Студент – это легко, профессор!
Вот вам 75 лет, вашей жене – 30
— Это законно, но не логично!
Студент, который был передо мной, спит с вашей женой
– Это логично, но незаконно! А то, что вы поставили ему «5», хотя он ничего не знает
– Это и незаконно и нелогично!!!
Шестерка, а не друг
Настоящий отличник, не только предмет знает, но и в курсе всех событий.
Твои глаза похожи на двух мобилизованных — Один косит, второй реально голубой)
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи)
90% россияно живут в постоянном стрессе. Остальные живут в Англии, Германии, США, Израиле, Франции, Италии…
Извини, случайно. Конечно жирный плюс.
Кошечкой не отделаешься, стакан нальёшь)
Не вопрос
Такой позитивный натюрморт!!!
ЗАГЛАЖИВАЮ СВОЮ ВИНУ, СТАРАЮСЬ...
ЗА ВСЕХ НЕ ГОВОРИТЕ
Плохая шутка… Очень плохая.
остальные 10 % сбежали из России
Совершенно с вами согласен, сбежали дети депутатов и министров, члены их семей, а также дети пропагандистов, к слову, сын Соловьёва (яростного ненавистника всякого ЛГБТ отребья) живёт в Лондоне, работает моделью, носит женскую причёску и красит ногти) А папа призывает его ровесников идти на фронт)