Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №465

2017-04-28 17:00:02
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
64
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
70
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка — ваша или автомата?
40
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Какать будет шариками..
57
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
65
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
54
Мне нравится
76
Добавить в закладки
27119
76 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6
Показаны 46-60 из 76
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-04-28 17:45:27
+2
Я решил повторить эту шутку, мне думается, она заслуживает второго чтения)) (впрочем, могу ошибаться)
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13393
2017-04-28 17:58:46
+1
Это классно, признаюсь, сразу не вьехал!!!
NNS
NNS
Рейтинг: 5979
2017-04-28 17:39:28
+2
Вначале было слово… Потом дали по морде.

-А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так…

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

Нашла у мужа контакт в телефоне
«Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула… Вооот
ПАРАЗИТ!

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лига Лени, фэншуй с нами!

georg
georg
Рейтинг: 2531
2017-04-28 18:31:23
+1
Класс! Даже повторы хороши. Надеюсь, Ваши закрома ещё не опустели.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2017-04-28 19:02:43
+1
Много интересного.но довольно сложно комментировать.Делай пакетирование поменьшим.
Ельня
Ельня
Рейтинг: 230
2017-04-28 21:15:19
-1
дааа… так хочется порой что нибудь писнуть… ан нет…
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2017-04-28 21:30:34
-1
… так хочется порой что-нибудь писнуть… Как-то двусмысленно…
Ельня
Ельня
Рейтинг: 230
2017-04-29 10:55:10
+1
так хочется порой видеть кто за +, кто за — прячется...)))
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13393
2017-04-28 18:01:52
+4
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13393
2017-04-28 18:03:26
+4
На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13393
2017-04-28 18:06:31
+2
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я не против, но мне скоро выходить))
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13393
2017-04-28 18:11:12
+5
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

— Купить фильтр для воды?

— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса, бросить специи и поставить на огонь)
georg
georg
Рейтинг: 2531
2017-04-28 18:37:28
0
Подборки просто роскошные! ГЛАВРЕД — спасибо! Правда, анекдоты — не очень…
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2017-04-28 19:04:13
+1
Отвечу за Главреда — Шо маемо — то маемо (Что имеем — то имеем)
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6
Показаны 46-60 из 76