Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №465
2017-04-28 17:00:02
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка — ваша или автомата?
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка — ваша или автомата?
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Какать будет шариками..
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Какать будет шариками..
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
— Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
— Может, тогда пока искупаешься?
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
— Может, тогда пока искупаешься?
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать — со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
И услышал из-за дивана голос:
— Так, а мы что, его выносим?!..
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
И услышал из-за дивана голос:
— Так, а мы что, его выносим?!..
-До свадьбы заживёт!
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, кошка не ест шаурму…
-Оль, ты, когда себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
-Пап! А пап! А правда, что меня в капусте нашли? -Правда,… а вчера за гаражами,… а позавчера за остановкой…
Кто не спрятался — тот в военкомат…
Твой муж в последнее время так изменился!!! Стал бодрый, подвижный, веселый… Даже волосы стали гуще и пышнее, что это с ним происходит? — Как тебе сказать… Собака недавно сдохла, а корма много осталось… Ну, не выбрасывать же…
-Что такое командир? -Это мозг экипажа! -Что такое штурман? -Это глаза экипажа! -Что такое бортинженер? -Это руки экипажа! -А что такое второй пилот? -А это, э-э, член экипажа!
Англия… 30 градусов… Жара. Люди обливаются водой прямо на улице… Германия… 35 градусов… Люди падают в обморок… Россия… 40 градусов… Русские ПОЛЯТ картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом… напевают…… странные слова… «Ой, мороз-моро- ооооз, не морозь меняаааааа…
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше. — Да я просто водички попить встала. — Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?
— »Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?" — «А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем».
-Как провёл день Валентина?- Класс, напился, с твоей женой переспал… Повезло, а я к твоей два часа в очереди стоял.
Запоминать мужчин можно по люстрам, если помнишь, какая была люстра, значит мужчина не очень!
— Скажи честно, я жирная? — Нет, любимая, что ты такое говоришь?.. Давай лучше я сверху?
-Вы спортом занимаетесь?.-Я дротики кидаю… -Вы дротист?.-Кто?.-Ну дротите?.-Ну, не без этого.
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а«Счастливые люди не курят».
Взял себе жену я — Вся в татуировке! Как ее раздену я -Словно в Третьяковке!
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой. Ну, как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг… Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Идет немой парень с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
Останавливает гаишник попа и говорит: — Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете: за аптечку или за огнетушитель? Священник достает штуку и говорит: — Нет, раб божий, это ты выбирай: за здравие или за упокой.
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: — Почем ваш куриц? Продавец: — Десять рублей. Первый — второму: — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй — первому: — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый — продавцу: — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Пельменная в Одессе: Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам шо — мало? Или понравилось?
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: — Вы не знаете, кто это такие? — Не знаю. Народный контроль, наверное…
Встречаются два одессита: — Изя, вы играете на скрипке? — Нет. — А ваш брат, Беня? — Да. — Что, да? — Тоже нет.
I’ll be back!!! )))
Жалоба на комментарий
— Взвесьте, пожалуйста, 15 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
— Я хочу проехать один метр
— Мужик.ты что охренел?
— Будешь здесь командовать — вообще буду ехать с остановками.
Тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай зебру прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
— Почем лошадь?
— 1000 рублей.
— Даю 500
Цыган — А вторую половину я кому продам?
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач: — В кукольный театр
Медицина сделала большие шаги вперед. Но только проктологи как были.так и остались в…
Трудно любить работу, когда тебя ненавидит зарплата))
вы научитесь, как платить
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик!
— В какой-то степени 2 это тоже 8…