Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    alwaystigr317 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Инга17 минут назад
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай12 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня12 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL12 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5318 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci18 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125918 часов назад

Выпуск №465

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
64
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
70
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Какать будет шариками..
57
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
65
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
54
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-28 17:00:02
24956
76 комментариев
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:07:10
Зашел, что бы написать в предыдущем, оказался первым здесь, доброго времени суток всему нашему коллективу!
00
2017-04-28 17:20:18
Зашел, что бы написать в предыдущем, оказался первым здесь, доброго времени суток всему нашему коллективу!
00
2017-04-30 00:13:16
Зашел, что бы написать в предыдущем, оказался первым здесь, доброго времени суток всему нашему коллективу!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:11:53
— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя
худая такая?
— Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорил — руку
враз перекусывает, врал сволочь!!..
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:12:44
— Не везет мне с женщинами.
— А к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!..
00
2017-04-28 17:25:11
— Не везет мне с женщинами.
— А к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!..
00
2017-04-28 17:27:35
я с такими не танцую!
00
2017-04-29 04:52:34
00
2017-04-29 10:49:00
а кому этот фильм не нравится?
00
2017-04-30 05:45:08
а кому этот фильм не нравится?
Они не сознаются!!! Им априори всё не нравится!!!)) и все!!!
Похоже, надо нам с Главредом эту тему " перетереть"!!)))
00
2017-04-29 01:35:17
— Не везет мне с женщинами.
— А к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!..
!!!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:13:51
Оксане, дегустатору компании «Чупа чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Мерседес».
00
2017-04-29 01:36:00
Оксане, дегустатору компании «Чупа чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Мерседес».
!!!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:15:09
— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше
— это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-04-28 17:17:22
00
2017-04-29 04:59:14
— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
00
2017-04-29 05:30:36
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:19:55
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Когда шотландец прыгает на батуте, то смешно — несмешно, смешно — несмешно…

Таксист, подвозивший Киркорова, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила…
00
2017-05-02 16:26:11
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Когда шотландец прыгает на батуте, то смешно — несмешно, смешно — несмешно…

Таксист, подвозивший Киркорова, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила…
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:22:35
После переименования милиции в полицию стали волноваться медики))
00
2017-04-28 17:51:44
После переименования милиции в полицию стали волноваться медики))
!!!
00
2017-04-29 01:37:14
После переименования милиции в полицию стали волноваться медики))
И не зря!!!
00
2017-04-29 05:45:17
И не зря!!!
00
2017-04-29 10:51:04
жуддьь какая… как зомби вылезает… хотя задумка хорошая.
00
2017-04-29 05:45:47
И не зря!!!
00
2017-04-29 05:46:32
И не зря!!!
00
2017-04-29 10:51:58
но вот даже не смешно уже..(((
00
2017-04-29 10:57:56
но вот даже не смешно уже..(((
Это такой новый жанр, Ельня, ДЕМОТИВАТОР: плакатики с «чёрным юмором» :)
00
2017-04-29 21:09:02
Это такой новый жанр, Ельня, ДЕМОТИВАТОР: плакатики с «чёрным юмором» :)
может я старею??? ну не нравится мне Черный Ю…
Комментарий удален
Донна Роза
Рейтинг: 108
00
2017-04-28 17:23:16
-Нет, до свадьбы нельзя!
-До свадьбы заживёт!

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, кошка не ест шаурму…
-Оль, ты, когда себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

-Пап! А пап! А правда, что меня в капусте нашли? -Правда,… а вчера за гаражами,… а позавчера за остановкой…

Кто не спрятался — тот в военкомат…

Твой муж в последнее время так изменился!!! Стал бодрый, подвижный, веселый… Даже волосы стали гуще и пышнее, что это с ним происходит? — Как тебе сказать… Собака недавно сдохла, а корма много осталось… Ну, не выбрасывать же…

-Что такое командир? -Это мозг экипажа! -Что такое штурман? -Это глаза экипажа! -Что такое бортинженер? -Это руки экипажа! -А что такое второй пилот? -А это, э-э, член экипажа!

Англия… 30 градусов… Жара. Люди обливаются водой прямо на улице… Германия… 35 градусов… Люди падают в обморок… Россия… 40 градусов… Русские ПОЛЯТ картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом… напевают…… странные слова… «Ой, мороз-моро- ооооз, не морозь меняаааааа…

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше. — Да я просто водички попить встала. — Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

— »Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?" — «А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем».

-Как провёл день Валентина?- Класс, напился, с твоей женой переспал… Повезло, а я к твоей два часа в очереди стоял.

Запоминать мужчин можно по люстрам, если помнишь, какая была люстра, значит мужчина не очень!

— Скажи честно, я жирная? — Нет, любимая, что ты такое говоришь?.. Давай лучше я сверху?

-Вы спортом занимаетесь?.-Я дротики кидаю… -Вы дротист?.-Кто?.-Ну дротите?.-Ну, не без этого.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а«Счастливые люди не курят».

Взял себе жену я — Вся в татуировке! Как ее раздену я -Словно в Третьяковке!

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой. Ну, как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг… Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Идет немой парень с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Останавливает гаишник попа и говорит: — Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете: за аптечку или за огнетушитель? Священник достает штуку и говорит: — Нет, раб божий, это ты выбирай: за здравие или за упокой.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: — Почем ваш куриц? Продавец: — Десять рублей. Первый — второму: — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй — первому: — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый — продавцу: — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Пельменная в Одессе: Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам шо — мало? Или понравилось?

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: — Вы не знаете, кто это такие? — Не знаю. Народный контроль, наверное…

Встречаются два одессита: — Изя, вы играете на скрипке? — Нет. — А ваш брат, Беня? — Да. — Что, да? — Тоже нет.

I’ll be back!!! )))
00
2017-04-28 21:05:16
-Нет, до свадьбы нельзя!
-До свадьбы заживёт!

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, кошка не ест шаурму…
-Оль, ты, когда себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

-Пап! А пап! А правда, что меня в капусте нашли? -Правда,… а вчера за гаражами,… а позавчера за остановкой…

Кто не спрятался — тот в военкомат…

Твой муж в последнее время так изменился!!! Стал бодрый, подвижный, веселый… Даже волосы стали гуще и пышнее, что это с ним происходит? — Как тебе сказать… Собака недавно сдохла, а корма много осталось… Ну, не выбрасывать же…

-Что такое командир? -Это мозг экипажа! -Что такое штурман? -Это глаза экипажа! -Что такое бортинженер? -Это руки экипажа! -А что такое второй пилот? -А это, э-э, член экипажа!

Англия… 30 градусов… Жара. Люди обливаются водой прямо на улице… Германия… 35 градусов… Люди падают в обморок… Россия… 40 градусов… Русские ПОЛЯТ картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом… напевают…… странные слова… «Ой, мороз-моро- ооооз, не морозь меняаааааа…

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше. — Да я просто водички попить встала. — Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

— »Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?" — «А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем».

-Как провёл день Валентина?- Класс, напился, с твоей женой переспал… Повезло, а я к твоей два часа в очереди стоял.

Запоминать мужчин можно по люстрам, если помнишь, какая была люстра, значит мужчина не очень!

— Скажи честно, я жирная? — Нет, любимая, что ты такое говоришь?.. Давай лучше я сверху?

-Вы спортом занимаетесь?.-Я дротики кидаю… -Вы дротист?.-Кто?.-Ну дротите?.-Ну, не без этого.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а«Счастливые люди не курят».

Взял себе жену я — Вся в татуировке! Как ее раздену я -Словно в Третьяковке!

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой. Ну, как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг… Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Идет немой парень с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Останавливает гаишник попа и говорит: — Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете: за аптечку или за огнетушитель? Священник достает штуку и говорит: — Нет, раб божий, это ты выбирай: за здравие или за упокой.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: — Почем ваш куриц? Продавец: — Десять рублей. Первый — второму: — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй — первому: — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый — продавцу: — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Пельменная в Одессе: Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам шо — мало? Или понравилось?

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: — Вы не знаете, кто это такие? — Не знаю. Народный контроль, наверное…

Встречаются два одессита: — Изя, вы играете на скрипке? — Нет. — А ваш брат, Беня? — Да. — Что, да? — Тоже нет.

I’ll be back!!! )))
😂
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:24:14
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 15 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
00
2017-04-28 17:57:28
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 15 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
!!!
00
2017-04-28 18:53:39
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 15 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
Идея та же только применима к такси. Мужик останавливает такси
— Я хочу проехать один метр
— Мужик.ты что охренел?
— Будешь здесь командовать — вообще буду ехать с остановками.
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:26:43
Мужик в деревне купил лошадь, выкрасил ее в черную полосу и привел домой.
Тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай зебру прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
00
2017-04-28 18:55:37
Мужик в деревне купил лошадь, выкрасил ее в черную полосу и привел домой.
Тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай зебру прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
Навеяла лошадь. Цыган продает на базаре лошадь.Подходит покупатель
— Почем лошадь?
— 1000 рублей.
— Даю 500
Цыган — А вторую половину я кому продам?
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:28:58
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач: — В кукольный театр
00
2017-04-28 18:58:48
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач: — В кукольный театр
Навеяла задница.Объявление — Поликлиника срочно ищет опытного проктолога — чтобы достать неопытного. И ещё
Медицина сделала большие шаги вперед. Но только проктологи как были.так и остались в…
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:30:50
— Решила собраться с мыслями. На собрание никто не пришел!

Трудно любить работу, когда тебя ненавидит зарплата))
00
2017-04-28 19:00:22
— Решила собраться с мыслями. На собрание никто не пришел!

Трудно любить работу, когда тебя ненавидит зарплата))
Навеяло слово — Мысли. Вчера в голову мне пришла интересная мысль. Но.не застав там никого.сразу же и ушла.
00
2017-04-28 21:08:22
— Решила собраться с мыслями. На собрание никто не пришел!

Трудно любить работу, когда тебя ненавидит зарплата))
второму выражению мои👏👏👏👏👏
00
2017-04-29 01:40:13
— Решила собраться с мыслями. На собрание никто не пришел!

Трудно любить работу, когда тебя ненавидит зарплата))
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:32:44
— Почему тебя зовут «молния»?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-04-28 17:34:20
— Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
— В какой-то степени 2 это тоже 8…
00
2017-04-28 17:45:27
— Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
— В какой-то степени 2 это тоже 8…
Я решил повторить эту шутку, мне думается, она заслуживает второго чтения)) (впрочем, могу ошибаться)
00
2017-04-28 17:58:46
— Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
— В какой-то степени 2 это тоже 8…
Это классно, признаюсь, сразу не вьехал!!!
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-04-28 17:39:28
Вначале было слово… Потом дали по морде.

-А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так…

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

Нашла у мужа контакт в телефоне
«Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула… Вооот
ПАРАЗИТ!

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лига Лени, фэншуй с нами!

00
2017-04-28 18:31:23
Вначале было слово… Потом дали по морде.

-А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так…

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

Нашла у мужа контакт в телефоне
«Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула… Вооот
ПАРАЗИТ!

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лига Лени, фэншуй с нами!

Класс! Даже повторы хороши. Надеюсь, Ваши закрома ещё не опустели.
00
2017-04-28 19:02:43
Вначале было слово… Потом дали по морде.

-А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так…

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

Нашла у мужа контакт в телефоне
«Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула… Вооот
ПАРАЗИТ!

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лига Лени, фэншуй с нами!

Много интересного.но довольно сложно комментировать.Делай пакетирование поменьшим.
00
2017-04-28 21:15:19
Много интересного.но довольно сложно комментировать.Делай пакетирование поменьшим.
дааа… так хочется порой что нибудь писнуть… ан нет…
00
2017-04-28 21:30:34
дааа… так хочется порой что нибудь писнуть… ан нет…
… так хочется порой что-нибудь писнуть… Как-то двусмысленно…
00
2017-04-28 21:45:01
… так хочется порой что-нибудь писнуть… Как-то двусмысленно…
😜
00
2017-04-29 10:55:10
… так хочется порой что-нибудь писнуть… Как-то двусмысленно…
так хочется порой видеть кто за +, кто за — прячется...)))
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-28 18:01:52
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-28 18:03:26
На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-28 18:06:31
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я не против, но мне скоро выходить))
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-28 18:11:12
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

— Купить фильтр для воды?

— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса, бросить специи и поставить на огонь)
georg
Рейтинг: 2495
00
2017-04-28 18:37:28
Подборки просто роскошные! ГЛАВРЕД — спасибо! Правда, анекдоты — не очень…
00
2017-04-28 19:04:13
Подборки просто роскошные! ГЛАВРЕД — спасибо! Правда, анекдоты — не очень…
Отвечу за Главреда — Шо маемо — то маемо (Что имеем — то имеем)
00
2017-04-28 19:26:16
Отвечу за Главреда — Шо маемо — то маемо (Что имеем — то имеем)
Можно без перевода — це ж рiдна мова!
00
2017-04-28 19:29:30
Можно без перевода — це ж рiдна мова!
Привет.земляк! А.може.хто мову не розумiе?
00
2017-04-28 21:45:25
Привет.земляк! А.може.хто мову не розумiе?
У меня три родных языка — из школ в России, НА Украине и в Белоруссии. Полиглот, блин…
00
2017-04-29 19:10:42
У меня три родных языка — из школ в России, НА Украине и в Белоруссии. Полиглот, блин…
Был когда-то такой юморок — Владел 18-тью языками.но не мог найти общего языка с начальством.
00
2017-04-29 02:10:08
Привет.земляк! А.може.хто мову не розумiе?
С трудом от шутки удержался
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-28 19:05:05
Полицейский увидел преступника.Но тот был старше его по званию.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-28 19:07:03
-Милая.ты для меня как Вселенная!
— Спасибо.что ты живешь только мной!
Да нет — просто ты постоянно расширяешься.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-28 19:09:06
Купили дед с бабкой радио.воткнули в розетку — 220 вольт. Ждут.Пошел дымок
Дед — Что -то молчит…
Баба — Сейчас покурят.может.что и скажут…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-28 19:10:26
Женщина — это слабое беззащитное существо.которое перегрызет тебе горло.если ты так не считаешь.
00
2017-04-28 21:20:39
Женщина — это слабое беззащитное существо.которое перегрызет тебе горло.если ты так не считаешь.
— Маша, я люблю тебя и хочу…
— Я согласна!
— Позволь мне закончить…
— Я согласна!
— Но я ещё не успел…
— Я согласна!
— Блин, помолчи…
— Я согласна!
— Короче, я дарю тебе…
— Я согласна!
— … любую сумму денег…
— Я согласна!
— … чтобы ты купила себе…
— Я согласна!
— … попугая и с ним разговаривала.
00
2017-04-28 23:46:00
— Маша, я люблю тебя и хочу…
— Я согласна!
— Позволь мне закончить…
— Я согласна!
— Но я ещё не успел…
— Я согласна!
— Блин, помолчи…
— Я согласна!
— Короче, я дарю тебе…
— Я согласна!
— … любую сумму денег…
— Я согласна!
— … чтобы ты купила себе…
— Я согласна!
— … попугая и с ним разговаривала.
ее в думу надо в Единую Россию)
00
2017-04-29 01:45:06
ее в думу надо в Единую Россию)
!!!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-28 19:11:25
Совет дамам — Не держитесь за оголенный конец — может трахнуть.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-28 19:14:24
Спорить с дураком — всё равно.что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры. нагадит на доску и улетит всем рассказывать. как он тебя уделал.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-28 19:15:25
Лучше блин комом.чем Земля пухом.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-28 19:16:25
Твою логику нужно отправить на фронт!
— Почему?
— Она убивает.