Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…

— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерем с него за ночлег…

Он:
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс.рублей?