Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4678
2023-02-02 06:05:53
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…
Истина стара - Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер Сейчас очнётся, ещё раз спрошу
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…
— По ходу, кошку делили…
— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерем с него за ночлег…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерем с него за ночлег…
Он:
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс.рублей?
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс.рублей?
Жалоба на комментарий
Это как я пологаю Петя говорит?!!
ДОБРОГО УТРА! ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгреб@ю...». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это м%нет!!
Я слышала в таком варианте:… утерся кролик, погрозил пальцем: ну ка без засосов!!
Тоже смешно
Жизнь — это фокус, который получается далеко не у каждого.
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!
Фраза «Это не твоя вина!» звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку…
