Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4673
2023-01-30 15:10:47
Парень устраивается на работу.
— Образование?
— 7 лет на Ютубе и 4 года в Вконтакте!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
— Образование?
— 7 лет на Ютубе и 4 года в Вконтакте!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор.
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Я уролог... Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на нее надевается презерватив) И так, больной приходит в физио кабинет, не имея понятия что с ним будет происходить в последующем, отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит проходите в кабинку такую то и готовьтесь, я ща приду... Приходит... И падает, корчась в истерике... Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает)))
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!
- Кто унес телефонную книгу?!
Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!
— Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!
— Аромат летней Анапы — неповторим!
— А вот жениться лучше на худой или на полной женщине?
— Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.
— Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.
Спасибо, Женя, за Губермана
Жалоба на комментарий
Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал))
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
—Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение!
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор. Но мне то чё делать?!
— Я хочу у вас работать.
— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет...
— Вот вы, наверное, шутите, да?!
— Ну, вы же первый начали...
— Рабинович, Вы уверены, что хотите развестись? Назовите причину…
— Ваша честь, таки я имею Вам тут утверждать, шо с моей Софой просто невозможно заниматься любовью! Когда мы занимаемся с ней этим, так она постоянно икает!
— И что?
— Ну, как шо? Как, шо?! Она икает, а у мине от этого вискакивает!!!
А всё потому, что физически он был более развит))
Татушка.хорошо постаралась!
Женечка, спасибо!