Дни рождения пользователей
Марина 
tais 
Наталия 
Юлия 
Elena Выпуск №4673
2023-01-30 15:10:47
Парень устраивается на работу.
— Образование?
— 7 лет на Ютубе и 4 года в Вконтакте!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
— Образование?
— 7 лет на Ютубе и 4 года в Вконтакте!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор.
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Я уролог... Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на нее надевается презерватив) И так, больной приходит в физио кабинет, не имея понятия что с ним будет происходить в последующем, отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит проходите в кабинку такую то и готовьтесь, я ща приду... Приходит... И падает, корчась в истерике... Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает)))
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!
- Кто унес телефонную книгу?!
Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!
— Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!
— Аромат летней Анапы — неповторим!
— А вот жениться лучше на худой или на полной женщине?
— Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.
— Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.
Авоська- сетка с ячейками, ювелирка из нее выпадет
Жалоба на комментарий
— Кто такой интеллигент? — Тот, кто наступив на кошку в темноте, называет ее кошкой.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведёт машину, тогда вы сможете обнимать её двумя руками.
В аэропорту два летчика пассажирского лайнера: — Эй, давай быстрее взлетать, пока совсем не развезло нах...!
Ник, а это про тебя:
Имя Ник в переводе с персидского языка означает «хороший». Характер имени Ник связан с действием и активностью, беспрестанным движением вперед. В немпреобладаетдух первопроходца, свобода и независимость.
Н — символизирует уверенность, развитую интуицию, способность противостоять давлению извне. Ник — лицо протеста и критического подхода к действительности.
И — означает утонченность, романтизм, чувствительность, стремление к гармонии с окружающим миром. Ник отличается деловитостью и практичностью, которая нередко может переходить в излишнюю эмоциональность .
К — указывает на обостренное чувство справедливости и стремление к стабильности. Ник обладает выносливостью, непревзойденной силой духа, проницательностью.
Реклама на АЗС — «Залей полный бак бензина и получи ещё 5 литров в подарок!» Только один вопрос:- " Куда?'
Именно на этот случай надо возить с собой канистру!
www.youtube.com/shorts/FYgvaRL2glU