Выпуск №4635

2023-01-11 15:05:51

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

162

Ale1151

Рейтинг: 1524

Спросили как-то у дяди Федора,
-Дядя Федор ты самогон варишь?
— Да нет, так пью

113

Ale1151

Рейтинг: 1524

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!

Ale1151

Рейтинг: 1524

Не понял фишку секса в машине… ужасно неудобно. Да еще эти …»передайте за проезд»…отвлекают от процесса.

Маргарита

Рейтинг: 79942

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

131

Маргарита

Рейтинг: 79942

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
- В маске крокодила!

127

Маргарита

Рейтинг: 79942

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

114

Маргарита

Рейтинг: 79942

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

105

Все мне говорили, что у меня ничего не получится, но я не сдался и доказал, что они правы.

— Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.

— Иди нафиг.
— О, так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.