Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4635
2023-01-11 15:05:51
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!
Не понял фишку секса в машине… ужасно неудобно. Да еще эти …»передайте за проезд»…отвлекают от процесса.
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
- В маске крокодила!
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
- В маске крокодила!
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
— Иди нафиг.
— О, так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
— О, так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
— Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…
Жалоба на комментарий
Если красотка выносит вам мозг — не удивляйтесь.
Красота требует жертв!
Не нужны мне ни фитнес, ни диеты,
Что доведут до состояния скелета,
И силиконовая грудь размером с дыню,
С такими же губами надувными…
Не обязательно быть слишком стройной,
Затягивая талию в малюсенький корсет…
Потому что со мною мужчина достойный,
Любящий всю!.. без каких-либо жертв)
Люди меняются ради тех, кого любят, и это поистине великая жертва. А мы не боимся жертвовать ради любимого человека, а боимся того, что эта жертва окажется напрасной.
И фсёпп хорошо… но незамазанные фотож*пом номера выдают подставу
Сбылось
Ну, сшей мне корзинку,
Чтоб в рюшечках пледик,
И простынь с резинкой.
Я ждал, так надеялся,
Вот ты сошьёшь, но нет.
И тогда я пошёл на дебош.
Подушка твоя разлетелась в пух прах.
Но мягко так стало мне прямо в ногах.
Я влез. Голова из подушки торчала..
Ой, мамочка, мама, а ты закричала.
Теперь из подушки мне будет кроватка.
И спать в ней, мне кажется, будет так сладко.
Ведь сам смастерил я кроватку свою,
Моя ты хорошая, всех я люблю.
и заплатив карточкой, сказать-Сдачи не надо!