Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4635
2023-01-11 15:05:51
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!
Не понял фишку секса в машине… ужасно неудобно. Да еще эти …»передайте за проезд»…отвлекают от процесса.
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
- В маске крокодила!
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
- В маске крокодила!
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
— Иди нафиг.
— О, так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
— О, так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
— Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Написанного пером не вырубишь, а вот написавшего — можно!
Жалоба на комментарий
это шутка или намек — добрым молодцам урок?
Хоть вижу, что тебе не верится
Но в каждой шутке свой намёк имеется)
в каждой шутке есть доля шутки
а за некоторые шутки в зубах бывают промежутки!
(Это ни к кому лично, а просто наблюдение)))
Лена, ты ЧЁ??
Говорили всё зазря.
И сам решила Лена,
На себе всё испытать.
Не боится же Мороза!
И давай скорей лизать..
Что лизать??
Да вот железо!
И прилип язык тот час
Слёзы.льются. Крокодильи.
Больно Леночке сейчас.
Как ребёнок, проверяла.
Язычок примёрзнет?
Нет.?
Лоскутками отрывала..
Очень больно!!
Спасу нет.!
Что ж ты, Леночка такая.
Проверяешь на себе?
Иль не видела ни разу..
Как язык прилип к трубе.
Если так. приди попробуй
Не успев и снять пальто.
Лампу в рот.
И фиг обратно.
Ты что, ДУРА???
Или что…
Возможно, привычка лизать железо, пригодилась впоследствии...
ВЫ ПРО СЕБЯ? НЕ ЗНАЮ… НО И В ВОЗРАСТЕ… " УМНЫХ" МНОГО… ( ТУТ НЕ О ВАС )
Как интересно! И как же эта привычка может пригодиться?
Ты спроси у Леночки)
я спросил у ясени, я спросил у осени ....
Эскимо кушать, к примеру)