Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №458
2017-04-25 09:00:01
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
Представляете, как к нему относится злая половина?
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Блондинка едет в трамвае. Вагоновожатый объявляет остановку:
- Следующая остановка - "9 января".
Блондинка - на весь салон:
- Как это - "9 января"? Мне сегодня выйти надо!
- Следующая остановка - "9 января".
Блондинка - на весь салон:
- Как это - "9 января"? Мне сегодня выйти надо!
Диалог:
(блондинка ест йогурт в магазине)
Продавец:
- Почему вы едите йогурт в магазине? Так нельзя! Вы не оплатили его!!!
Блондинка (невинно улыбаясь):
- А что такого?
Продавец:
- Вы нарушаете правила!
Блондинка:
- Как так? Тут написано "ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ".
(блондинка ест йогурт в магазине)
Продавец:
- Почему вы едите йогурт в магазине? Так нельзя! Вы не оплатили его!!!
Блондинка (невинно улыбаясь):
- А что такого?
Продавец:
- Вы нарушаете правила!
Блондинка:
- Как так? Тут написано "ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ".
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
Жалоба на комментарий
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну да, продал часть улова!!!
старинное заклятье, которому уже 50 лет.
Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
— "… обьявляю вас мужем и женой!..."
он долго, счастливо она
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
Просто не нашёл свою половинку, а она есть!!!))
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был педантичным идиотом!!!