Они таких слов не знали!)

И еще вспомнил — Секс в пожилом возрасте напоминает игру в бильярд.где вместо кия — веревка.

Да ладно уж…
— давай лучше о блондинках:-))

По просьбам трудящихся сайта Вокруг смеха — чуть пониже о блондинках

скажи спасибо, что Любой не называют!

И ты хочешь обогнать ?!)

А это Bravik

!!!

!!!

это относится к ипподрому, а не к последнему диалогу)

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями — короче, повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно — гневным взором на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит: -Че пасешь? За дорогой следи!..

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!»

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Далее мысли. Парень: «Ну, все — попал». Девушка: «Ну, все — только жениться!» Мать: «Боже! Как она лежит! Ему ведь неудобно!» Отец: «Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!»

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

— Скажи «хлеб».
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— ещё мягче!
— буличка

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия…

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Мужские мысли: Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

I’ll be back!!! )))

Хорошо!

Привет, дорогая, только сейчас удалось прочитать, всё классно!!! И с утра смешнее, настроение хорошее!!!)))

+++