Выпуск №458

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.

113
Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода - все было против сборной России по футболу.
128
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
102
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
99
- Не хочу вас огорчать, но ваш сын ничего не знает.
- Мы знаем, поэтому и отдали его в школу.
145
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
66
Блондинка едет в трамвае. Вагоновожатый объявляет остановку:
- Следующая остановка - "9 января".
Блондинка - на весь салон:
- Как это - "9 января"? Мне сегодня выйти надо!
74
Диалог:
(блондинка ест йогурт в магазине)
Продавец:
- Почему вы едите йогурт в магазине? Так нельзя! Вы не оплатили его!!!
Блондинка (невинно улыбаясь):
- А что такого?
Продавец:
- Вы нарушаете правила!
Блондинка:
- Как так? Тут написано "ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ".
61
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?
60
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
60
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-25 09:00:01
29689
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-04-25 09:04:38
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
00
2017-04-25 10:13:26
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
И в Словакии знают Шахназарова?
00
2017-04-25 14:20:44
И в Словакии знают Шахназарова?
На выходе из кинозала после просмотра «Анны Карениной»
две блондинки обсуждают фильм: — Ну, вначале всё было,
как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.
00
2017-04-25 17:11:21
И в Словакии знают Шахназарова?
Василь,
ну кое кто знает и кое кто нет. У каждого свои кумири.
Мой дед например был сторонником Феликса Едмундовича, тёща обожала Толкунову и Брегвадзе
а я лично когда-то мечтал о Маше Распутине:-))
00
2017-04-25 13:31:42
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
В День железнодорожника в
ДК Железнодорожников будут
демонстрироваться следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
00
2017-04-25 18:34:46
В День железнодорожника в
ДК Железнодорожников будут
демонстрироваться следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
К слову… Ещё были фильмы:
1.Поезд идет на Восток.
2.Поезда приходят нерегулярно.
3.Последний эшелон.
00
2017-04-26 02:42:28
К слову… Ещё были фильмы:
1.Поезд идет на Восток.
2.Поезда приходят нерегулярно.
3.Последний эшелон.
Нее, в смысловую логическую цепочку анекдота они не вписываются, юморинка пропадает ;)
Это кто у нас тут такой «минусователь»? Ненавистник чёрного юмора? Ну всем не угодишь: кто-то английский юмор любит, кто-то — ниже пояса, а кому-то об искусстве хочется — хоть через «слезинку юмора» вспомнить… Да здравствуют разные вкусы и, в конце концов, не всем быть Доннами Розами 🙃
00
2017-04-26 03:57:57
Нее, в смысловую логическую цепочку анекдота они не вписываются, юморинка пропадает ;)
Это кто у нас тут такой «минусователь»? Ненавистник чёрного юмора? Ну всем не угодишь: кто-то английский юмор любит, кто-то — ниже пояса, а кому-то об искусстве хочется — хоть через «слезинку юмора» вспомнить… Да здравствуют разные вкусы и, в конце концов, не всем быть Доннами Розами 🙃
Минусователи всегда в тени, побаиваются рот открыть, видимо, языком не владеют!!!)))
00
2017-04-26 06:53:34
Минусователи всегда в тени, побаиваются рот открыть, видимо, языком не владеют!!!)))
Ну я минусовал эту Розу за похабщину! и глядя на Ваше фото ( если оно Ваше ) мне трудно представить, что Вы получили удоволтьсвие, читая про бухающую соску и размазанные по морде сопли!
00
2017-04-26 10:28:16
Ну я минусовал эту Розу за похабщину! и глядя на Ваше фото ( если оно Ваше ) мне трудно представить, что Вы получили удоволтьсвие, читая про бухающую соску и размазанные по морде сопли!
Олег, можно на " ты"?
Слушай, не про тебя речь! Про Розу я с тобой полностью согласна, есть непристойные, но я их пропускаю. Не обращаю внимание( впрочем, как и на всякий негатив!), зачем ты на нём зацикливается, на заборе вон что написано и зачем я это буду брать в голову? Зачем?!)
Мы сейчас говорим с Улыбой о тех людях, которые, как Баба Яга — всегда против!) и их легко вычислить, понятно, же кто был на сайте и в какое время!!!), но это нам не интересно, ну комплекс у человека,, будем и впредь не обращать внимания, просто они минусуют всё подряд, если ты заметил!)
Ну и Бог с ними, понятно же, что у человека проблемы и он пытается( как может) об этом донести.
Таких людей можно только пожалеть!
А ты не переживай, ты совершенно прав, но можно и игнором полным дать человеку понять, что он делает что то не так.
Так что, знаешь притчу про Будду, почитай, интересно!)
И согласись, что в основном на сайте замечательные умные, тонкие и порядочные люди, и, побольше позитива, жизнь хороша !!!)))и ни при каких условиях я своего мнения не изменю!!!))
00
2017-04-26 11:36:12
Ну я минусовал эту Розу за похабщину! и глядя на Ваше фото ( если оно Ваше ) мне трудно представить, что Вы получили удоволтьсвие, читая про бухающую соску и размазанные по морде сопли!
Сейчас сделала фото, но не могла его поставить на автарочку, почему-то вверх ногами получается. А я это делала много раз и вседа успешно, странно!
Ладно, пошла на дачу, вечером разберусь!)
00
2017-04-26 19:15:53
Нее, в смысловую логическую цепочку анекдота они не вписываются, юморинка пропадает ;)
Это кто у нас тут такой «минусователь»? Ненавистник чёрного юмора? Ну всем не угодишь: кто-то английский юмор любит, кто-то — ниже пояса, а кому-то об искусстве хочется — хоть через «слезинку юмора» вспомнить… Да здравствуют разные вкусы и, в конце концов, не всем быть Доннами Розами 🙃
Вот тут я пролетел.как фанера над Парижем… В том смысле.что не понял — почему в День железнодорожника в ДК Железнодорожников Фильм — Вокзал для двоих — вписывается в логическую цепочку анекдота. а.к примеру. любой из перечисленных мною фильмов не вписывается? Разъяснять не надо — по себе знаю.как неприятно разъяснять кому-то не понятый им юмор.Вопрос чисто риторический.
00
2017-04-25 13:34:28
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется. — Героин — сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?
00
2017-04-25 14:49:37
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется. — Героин — сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?
Сегодня что, день рождения Толстого что ли??
00
2017-04-25 16:11:03
Сегодня что, день рождения Толстого что ли??
Скорее, воскрешение Анны…
00
2017-04-25 16:12:02
Сегодня что, день рождения Толстого что ли??
Новый вариант «Анны Карениной» вышел на экраны…

00
2017-04-25 18:36:59
Сегодня что, день рождения Толстого что ли??
(Это я слегка хвастаюсь) — Извините.что поднял такой жгучий интерес к Анне Карениной и Л.Н.Толстому несколькими шутками о А.Карениной.
00
2017-04-26 14:29:29
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется. — Героин — сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?
Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
00
2017-04-26 06:43:23
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
?? Классный режиссёр и прекрасная актриса… ну а экранизация… у каждого свой вкус сказал… и влез на обезьяну.
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-04-25 09:05:13
— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы — музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.
00
2017-04-26 04:00:24
— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы — музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.
Привет, барабанщик!) я только увидела твою новую аватарку, а этот номер ещё не читала, так что, извини, что с опозданием!) абсолютно нет времени!!))
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-04-25 09:05:53
В словаре фразеологизмов под выражением «хорошо устроился» размещён портрет Дмитрия Анатольевича.
00
2017-04-25 18:40:34
В словаре фразеологизмов под выражением «хорошо устроился» размещён портрет Дмитрия Анатольевича.
Две бабки сидят на лавочке — Ну. у нас и премьер-министр!!!
— В чем дело.Ляксандровна?
— Представляешь.вчера по телявизору при всем честном народе сказал.что завел блох в свитере.
00
2017-04-26 14:32:31
В словаре фразеологизмов под выражением «хорошо устроился» размещён портрет Дмитрия Анатольевича.
Жаль, что убрали предыдущий аватар, но у Вас уже вошло в привычку их менять…
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-04-25 09:06:32
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь… Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да… Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
00
2017-04-25 09:48:34
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь… Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да… Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Классс!!! Почём конфетки? :)
00
2017-04-25 17:20:40
Классс!!! Почём конфетки? :)
Дружище, ответа не знаю…
Но в Одессе на привозе бабка травки продавала. Подошла дамочка и спрашивает:
— а что это такое Травка жеребец"?
— ну купите, заварите мужу чай и он будет будет как жеребец…
— ой дествитель, давайте пучёк возму…
Дамочка заплатила и уходит…
Бабка ей в след бормочет:
— даа, он будет как жеребец, какашки шариками будет какать…
00
2017-04-25 18:43:27
Дружище, ответа не знаю…
Но в Одессе на привозе бабка травки продавала. Подошла дамочка и спрашивает:
— а что это такое Травка жеребец"?
— ну купите, заварите мужу чай и он будет будет как жеребец…
— ой дествитель, давайте пучёк возму…
Дамочка заплатила и уходит…
Бабка ей в след бормочет:
— даа, он будет как жеребец, какашки шариками будет какать…
Разговор двух грузинов
— У меня член.как бэшэный конь — ни минуты не стоит.
00
2017-04-25 19:08:31
Разговор двух грузинов
— У меня член.как бэшэный конь — ни минуты не стоит.
Ну дааа — Грузины, они меня вместо Любомир называли «Люминар»…

И разговор двух дальнобойщиков:
— у меня член как канат…
— дарагой, и это как панят?
— тянуть эго можно, но толкать не получается…
00
2017-04-25 19:23:05
Ну дааа — Грузины, они меня вместо Любомир называли «Люминар»…

И разговор двух дальнобойщиков:
— у меня член как канат…
— дарагой, и это как панят?
— тянуть эго можно, но толкать не получается…
Хорошо.что называли — Люминар. А ведь могли и Люминофором обозвать!
00
2017-04-26 04:04:19
Хорошо.что называли — Люминар. А ведь могли и Люминофором обозвать!
Они таких слов не знали!)
00
2017-04-25 19:24:13
Ну дааа — Грузины, они меня вместо Любомир называли «Люминар»…

И разговор двух дальнобойщиков:
— у меня член как канат…
— дарагой, и это как панят?
— тянуть эго можно, но толкать не получается…
И еще вспомнил — Секс в пожилом возрасте напоминает игру в бильярд.где вместо кия — веревка.
00
2017-04-25 19:31:12
И еще вспомнил — Секс в пожилом возрасте напоминает игру в бильярд.где вместо кия — веревка.
Да ладно уж…
— давай лучше о блондинках:-))
00
2017-04-25 20:56:13
Да ладно уж…
— давай лучше о блондинках:-))
По просьбам трудящихся сайта Вокруг смеха — чуть пониже о блондинках
00
2017-04-26 06:59:06
Ну дааа — Грузины, они меня вместо Любомир называли «Люминар»…

И разговор двух дальнобойщиков:
— у меня член как канат…
— дарагой, и это как панят?
— тянуть эго можно, но толкать не получается…
скажи спасибо, что Любой не называют!
00
2017-04-26 04:02:07
Классс!!! Почём конфетки? :)
И ты хочешь обогнать ?!)
00
2017-04-26 04:05:15
И ты хочешь обогнать ?!)
А это Bravik
00
2017-04-25 13:25:42
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь… Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да… Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
!!!
00
2017-04-25 14:50:19
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь… Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да… Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
!!!
00
2017-04-25 20:02:46
!!!
это относится к ипподрому, а не к последнему диалогу)
Донна Роза
Рейтинг: 107
00
2017-04-25 10:03:17
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями — короче, повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно — гневным взором на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит: -Че пасешь? За дорогой следи!..

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!»

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Далее мысли. Парень: «Ну, все — попал». Девушка: «Ну, все — только жениться!» Мать: «Боже! Как она лежит! Ему ведь неудобно!» Отец: «Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!»

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

— Скажи «хлеб».
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— ещё мягче!
— буличка

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия…

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Мужские мысли: Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

I’ll be back!!! )))

00
2017-04-25 12:02:27
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями — короче, повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно — гневным взором на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит: -Че пасешь? За дорогой следи!..

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!»

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Далее мысли. Парень: «Ну, все — попал». Девушка: «Ну, все — только жениться!» Мать: «Боже! Как она лежит! Ему ведь неудобно!» Отец: «Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!»

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

— Скажи «хлеб».
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— ещё мягче!
— буличка

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия…

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Мужские мысли: Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

I’ll be back!!! )))

Хорошо!
00
2017-04-26 04:09:31
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями — короче, повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно — гневным взором на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит: -Че пасешь? За дорогой следи!..

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!»

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Далее мысли. Парень: «Ну, все — попал». Девушка: «Ну, все — только жениться!» Мать: «Боже! Как она лежит! Ему ведь неудобно!» Отец: «Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!»

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

— Скажи «хлеб».
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— ещё мягче!
— буличка

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия…

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Мужские мысли: Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

I’ll be back!!! )))

Привет, дорогая, только сейчас удалось прочитать, всё классно!!! И с утра смешнее, настроение хорошее!!!)))
00
2017-04-26 07:03:30
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями — короче, повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно — гневным взором на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит: -Че пасешь? За дорогой следи!..

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!»

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Далее мысли. Парень: «Ну, все — попал». Девушка: «Ну, все — только жениться!» Мать: «Боже! Как она лежит! Ему ведь неудобно!» Отец: «Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!»

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

— Скажи «хлеб».
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— ещё мягче!
— буличка

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия…

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Мужские мысли: Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

I’ll be back!!! )))

+++
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-04-25 10:35:58
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все или сходить туда самому…

Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого не закрылись первые два.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Господи, подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно… я влезу сама.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.
00
2017-04-26 04:10:36
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все или сходить туда самому…

Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого не закрылись первые два.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Господи, подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно… я влезу сама.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.
Замечательная подборка, спасибо!!!))
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1760
00
2017-04-25 11:59:39
Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча
Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина)
с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1760
00
2017-04-25 12:00:59
АНЕКДОТ-ПРИТЧА:

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин
пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они
быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол,
на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы
не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
00
2017-04-25 14:51:15
АНЕКДОТ-ПРИТЧА:

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин
пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они
быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол,
на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы
не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
!!!
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2017-04-25 12:29:29
Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи…

Людмила
Рейтинг: 82659
00
2017-04-25 12:30:55
Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

00
2017-04-25 18:46:24
Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

Звонок в домофон мне в квартиру
— Привет! Ты где?
я в ответ — а где ты?
00
2017-04-26 02:55:29
Звонок в домофон мне в квартиру
— Привет! Ты где?
я в ответ — а где ты?
Блондинка стоящая у подъезда прохожему: — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?! — Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

Людмила
Рейтинг: 82659
00
2017-04-25 12:31:57
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще — это были невидимые террористы, и их поразил невидимый взрыв.

00
2017-04-26 07:09:23
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще — это были невидимые террористы, и их поразил невидимый взрыв.

? када лыбиться?
Банкир
Рейтинг: 5301
00
2017-04-25 13:34:40
— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините)))
Банкир
Рейтинг: 5301
00
2017-04-25 13:55:47
Ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру….

Время залечивает раны, — но не заглаживает морщины…

Даже если знаешь себе цену, необязательно вывешивать ценник)

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты)

Чем хуже жизнь, тем больше людей верит в чудо.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, повнимательней приглядитесь к дочери)
00
2017-04-26 04:15:55
Ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру….

Время залечивает раны, — но не заглаживает морщины…

Даже если знаешь себе цену, необязательно вывешивать ценник)

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты)

Чем хуже жизнь, тем больше людей верит в чудо.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, повнимательней приглядитесь к дочери)
Понравились все, но хотелось бы по — одному!)))
Банкир
Рейтинг: 5301
00
2017-04-25 14:01:37
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает прохожего и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, видит- идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
00
2017-04-25 14:52:43
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает прохожего и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, видит- идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Вот вот, у нас такая же история!
00
2017-04-25 18:20:53
Вот вот, у нас такая же история!
И у нас.
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:10:20
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну да, продал часть улова!!!
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:11:17
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 50 лет.
Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
— "… обьявляю вас мужем и женой!..."
00
2017-04-25 20:40:18
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 50 лет.
Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
— "… обьявляю вас мужем и женой!..."
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
00
2017-04-26 04:18:14
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
А ты бы как хотел, счастливо или долго?)))
00
2017-04-26 04:41:22
А ты бы как хотел, счастливо или долго?)))
Отдельно
00
2017-04-26 04:45:24
Отдельно
В таком случае, а что мешает?!)
00
2017-04-26 04:50:33
В таком случае, а что мешает?!)
Так я и живу отдельно-ничего не мешает, а в" счастливо и долго" я не верю

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
00
2017-04-26 05:33:16
Так я и живу отдельно-ничего не мешает, а в" счастливо и долго" я не верю

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
Каждой твари должно быть по паре!), и это не я сказала!))
Просто не нашёл свою половинку, а она есть!!!))
00
2017-04-26 05:39:01
Каждой твари должно быть по паре!), и это не я сказала!))
Просто не нашёл свою половинку, а она есть!!!))
Ира, у тебя несколько превратное мнение обо мне

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
00
2017-04-26 05:49:28
Ира, у тебя несколько превратное мнение обо мне

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
Игорь, а у тебя обо мне какое мнение?, скорее всего, тоже необъективное!!)))
00
2017-04-26 05:59:27
Игорь, а у тебя обо мне какое мнение?, скорее всего, тоже необъективное!!)))
Ира, по отношению к тебе мнение может быть не обьективным, но всегда только самым полжительным (как минимум)
00
2017-04-26 06:15:57
Ира, по отношению к тебе мнение может быть не обьективным, но всегда только самым полжительным (как минимум)
Благодарю!)
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:12:38
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был педантичным идиотом!!!
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:13:39
Доктор встречает своего давнего пациента…
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:14:47
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и мел! Любые гастрономические капризы в нашем магазине «Еда для беременных»!
00
2017-04-25 16:16:44
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и мел! Любые гастрономические капризы в нашем магазине «Еда для беременных»!
Дайте жареного льда,- и его я съем…
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:17:34
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
— Коля, выкрути лампочку, я в рот возьму))
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:18:44
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли…
А сам сделал Землю круглой!!!
00
2017-04-26 04:20:27
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли…
А сам сделал Землю круглой!!!
Чтоли редко попадаются??!!)))
00
2017-04-26 04:42:36
Чтоли редко попадаются??!!)))
Попадаются, но куда и кому?
Попаданки…
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:23:20
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs. Говорю ей:
— Можно я зайду между праздниками?..
00
2017-04-26 07:14:19
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs. Говорю ей:
— Можно я зайду между праздниками?..
вот это таки КЛАСС!
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:26:52
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
— За что?
— За то, что кашу в детстве не ел!!!
00
2017-04-26 07:17:05
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
— За что?
— За то, что кашу в детстве не ел!!!
и это тоже
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:28:47
На уроке литературы: «Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!»

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:31:59
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Только один, — справа дыня!
00
2017-04-26 07:24:09
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Только один, — справа дыня!
Вы сегодня в ударе! +
00
2017-04-26 07:36:18
Вы сегодня в ударе! +
Спасибо! Только сегодня??!
00
2017-04-26 09:32:51
Спасибо! Только сегодня??!
Помилуйте! Постоянно в ударе это уже пришибленный…
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:34:30
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в дерьмо вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:39:38
Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:43:29
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— … десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, — наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли?
— Да, и уже убийство поручили расследовать!!!
viktor
Рейтинг: 53088
00
2017-04-25 14:45:11
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов))
00
2017-04-25 15:16:34
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов))
Вопрос дня: На хрена козе баян?
00
2017-04-25 16:19:21
Вопрос дня: На хрена козе баян?
Для морального удовлетворения.
00
2017-04-25 16:37:13
Вопрос дня: На хрена козе баян?
Ни хрена! Козе? Баян???
00
2017-04-25 18:40:48
Ни хрена! Козе? Баян???
!!!
00
2017-04-25 18:03:09
Вопрос дня: На хрена козе баян?
Она и так веселая
00
2017-04-25 18:45:24
Вопрос дня: На хрена козе баян?
Слышь! Коза лысая! Какой те на хрен баян, с тя шерсти клок даже не взять!!))
00
2017-04-25 18:51:06
Вопрос дня: На хрена козе баян?
Старые пословицы на новый лад — На хрена попу гармонь — О ненадобности игры на духовых клавишных инструментах лицом религиозной принадлежности.
00
2017-04-25 20:08:11
Старые пословицы на новый лад — На хрена попу гармонь — О ненадобности игры на духовых клавишных инструментах лицом религиозной принадлежности.
А как же орган?
00
2017-04-25 20:49:31
А как же орган?
А причем здесь Орган? Или оргАн? Я всего лишь перевел на современный канцелярский язык давнюю пословицу.
00
2017-04-25 20:44:04
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов))
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был