Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4589
2022-12-19 15:00:58
Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
Друг:
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.
Жалоба на комментарий
Туалетная бумага БУ
Думаю что она оказалась тем чем и должна быть.
Муж говорит жене утром:
— Сегодня поедем на дачу.
— Ты купил машину?
— Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки, 70 — котятки.
— Представляете, у нас всё село грибами траванулось!
— Да Вы что? И что все сразу?
— Да нет, сначала Петро, а уже потом, на его поминках, односельчане доели оставшиеся....
Русский турист поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
Понедельник — Хочу сдохнуть!
Вторник — Ну и нахрена мне это надо было!
Среда — Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг — А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница — БАНЗАААЙ!!!
Летел недавно российской авиакомпанией с другом из Нью-Йорка с американским товарищем. По русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
— Вася, ты мyдак?! На кой ты выпил?
— А чё?
— Дык, я тоже вискаря принял!
— Думаешь не сядем?
— Куда мы на денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
На все случаи жизни, пардон, езды! 😂😂😂