Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4589
2022-12-19 15:00:58
Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
Друг:
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.
Версия толковая.Летняя, чтоб ножки не натирать. Платья-то сейчас в тренде. Только у меня их ёёёёёё… только в одном шкафу 12 насчитала… И еще два идут посылкой...
Жалоба на комментарий
Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
— В какую цену трусы?
— Это не трусы, это панталоны.
— Надо же, трусы и те по талонам.
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
лепят в основном дети, мужики только контуры оформляют и детальки прилепляют, кто высоко, а кто — низко
НА ВКУС И ЦВЕТ,,, был бы снег и желание.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Вероятно необходимо и срочно перекрасить!!!
Да-да! ПЕРЕКИСЬЮ!
открыть пошире обьятья, на зеленый все прут!
даже интересно стало, а у ведьм глаза карие или зеленые?
И у меня...
ВСЁ В ПОРЯДКЕ!!
Если прочитать..
Если ты помнишь меня, всё сразу же отразится в зелёных глазах. Я не собираюсь ничего скрывать!
В девушек с зелёным глазами влюбляется только счастливые люди. Так что я тебя поздравляю.
Твои глаза не были слегка нежными, как у других. Они были насыщенного зелёного цвета, и иногда пугали.
Твои глаза видят за нас двоих. За это я тебя и люблю…
Говорят, зелёные глаза — ведьмины. Что ж, может, это и правда.
Осторожно: зелёные глаза могут очаровывать, даже не любя.
Тебе может показаться, что я мечтаю, но нет. У меня просто такое выражение глаз.
Ты можешь говорить, что я — не достойна, но как только я распахну свои глаза, твои сомнения сразу же развеются…
Не то чтобы я слишком высокого о себе мнения, но у меня зелёные глаза).
Девочки с зелёным глазами, а ну-ка перестаньте краситься. Вы и так самые красивые!
Жить! И радоваться !!!