Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4589
2022-12-19 15:00:58
Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
Друг:
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.
Ну, что, по братски СЫР поделим??
-Хотели на двоих..
Да вы тут налетели..
Не жирно ль будет на двоих??
Давай дели на четверых!!
Но мы нашли!!! Нам больше надо.
Да как хотите. Каркнем дружно
И призовём на помощь стаю..
Поделим честно.
Не орите!!! Умоляю.
Жалоба на комментарий
Взять и бросить… И уйти.
и дороги не найти.
А вернуться… Вот слабо.
Да… совсем не веселО
Подумать надо! 😂😂😂
Не пугайте Вы котят.
Жить они ещё хотят.
Рыжий с Серым спать ушли..
Папа, сказку расскажи!!
7 смешных открыток с отборным юмором
Эх, пора бы посмотреть правде в глаза, и не пудрить другим мозги, водить за нос и обводить вокруг пальца. Не стоит вешать нам лапшу на уши или макароны и темнить. Задуривайте голову кому-нибудь другому, за одно и замыливайте им глаза, втирая очки, а мы сами с усами, хотя и не заметили, как остались в дураках не по своей вине. И никакой политики больше.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
После 70 убеждаешься, что самая большая бл-дь — это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу…
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин.
Я знаю все! Но не все помню…
Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
— Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
— У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
Абрам: — Я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
— Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
— Рабинович! Вы большой интриган!
— А кто это ценит?
Встречаются два старых приятеля.
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо.
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:- И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… И всё!
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
— Что и говорить, коллега, чужая жопа — потемки.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть — это Бальзак.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
— я должен был увидеть твой… конец!
и задумчиво спросил:
— иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены…
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
— Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботмшься — давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Отпускаю грех.
— с хозяйкой грешу.
— Отпускаю грех.
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? — спросил Махмуд
«Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!»
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день — вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано — спросил его Саид
Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан — ответил Махмуд.