Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
— Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
— Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:
— Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
— Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё попа растёт, я за попу — у неё сиськи растут.
Третий:
— Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела!!!

Спасибо, Виктор, за хорошее настроение. Насмеялась.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь адекватного научить ее пользоваться интернетом.

Кстати… Я знаю почти такой реальный случай.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!!!

И я ДОВОЛЬНО, потому что прикольно.

Браво!!!

Сидят два пенсионера:
— Молодежь нынче бедная, но жизнерадостная — одну папироску на шестерых курят и смеются!!!

Я зла не помню. Приходится записывать!!!

Это дружеский совет нам всем?

Совет — да!!! Дружеский — не всем!!))))

!!!

Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» жена не пустила на награждение)

Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.

На лицах некоторых женщин написано: “Осторожно, окрашено!”.

Хороша шутка к обеду. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

А Ваши шутки, Банкир, хороши и на завтрак, и на обед, и даже на ужин, спасибо!